幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

这句列夫·托尔斯泰的名言改一下同样适用：

恋爱的美好大都相似，分手的理由却各有各的悲催。

在挽回工作当中我们经常说到一个问题：

找到两个人关系呈现问题的真正原因。

都不知道问题出在哪里当然无从谈起解决之道了，

所以我们能听到林林总总的分手理由：

她说对我没感觉了

我玩游戏的时候，她跟我大吵了一架；

就我在工作的时候没来得及接她电话就不依不挠，哄不好了；

她说她爸妈不同意；

就跟以前的女同学聊聊天，她就非说我劈腿，怎么解释都不信；

......

听上去分手的原因都不一样，

其实分手的原因只有一个，

你没有满足对方的核心需求。

先来看看我们身而为人的需求，关于这个课题，马斯洛的需求层次理论应该是最为人所熟知的了，

他提出的五个需求辨别是生理需求、平安需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求（尊重和自我实现之间还有审美和求知需求），

具体就不展开说了，网上可以搜索到少量关于这个理论的资料，

这里想说的是两性关系中女性的需求其实也都在这里有体现了。

摘出来后大约可以分为三类：

1。物质

这局部主要在第一和第二层次需求里，是人的基本需求，

虽然当代女性大都有自己的经济来源甚至有自己十分好的事业，但不代表她们不看重男人的经济实力，

她们虽然不需要男人养活，但依然却更倾向于找一个匹配的甚至比自己更强的男人，

因为在现代社会这意味着一个男人的生存能力，自远古而来，男人的生存价值都是女人择偶的重要规范之一。

2。情感

这局部在后三层需求里，通常体现在溺爱、抚慰、亲密、尊重、信任、认同、审美等等方面，

这是女性在两性关系中占最大比重的需求，

情感需求是较之于生存需求更为细致的需求，也更不可控，

这也是很多两性关系呈现直接矛盾的问题点，

女人埋怨你不够在乎她、不够爱她、不够尊重她、对她不够好等等。

虽然说情感也是人的基本需要，但从一个成年的社会人的角度来看，这是个如虎添翼的事，更何况，即使没有爱情，女人也还可以从亲情、友情及其他社交方面获得爱的归属、尊重等需要。

3。性

这是两性关系中最基本的，

虽然没有权威的数据发布，但各婚姻咨询机构透露的信息数据显示，造成婚姻关系破裂的相大局部原因在于对性生活不满意，

大少数女性不仅从性中获得生理的满足，更会通过性去判断爱，这逾越了性自身的功能，也使得两性关系变得复杂，

很多人觉得女人不太喜欢性（因为她们经常拒绝男人的性要求），其实很多女人只是在通过性拒绝来表达她们的生气，在表达她们的某些情感的需求没有失掉满足。

如果你为女人做一个主题为你最想从爱人那里失掉什么的调查，或者你在网上搜索两性关系中女人的需求，你会失掉八门五花的答案，

抛开与物质有关的，就情感需求有诸如：关爱、忠诚、理解、尊重、体贴、浪漫、抚慰等等，

作为一个男人，是不是感觉头大，或许也会觉得委屈和不满：我整天忙于工作哪有那么多精力和时间去满足她那么多要求，

事实上，虽然女人花样百出，其需求的内核却只有一个，那就是平安感。

这也蕴含在前文提到的需求的三个方面。

物质关于女人平安感的意义不用说，这是基础，

为什么性也是平安感的体现？

大少数女人会把性和爱联系在一起。

重点要说情感需求对女人平安感的意义，

人除了生理层面的平安感外，还有就是心理层面的平安感了，

从根源上讲心理层面的平安感来自于我们的婴儿时代：我们不能被抛弃、否则会死，

成年后我们在意识层面都知道现在的我们即使被抛弃也不会死，但这种恐惧被抛弃的心理依然延续在我们深深的潜意识里，看不见、却无时无刻影响着我们的行为，

在两性关系中，这种心理层面的平安感更多体现在感受和情绪上，

女人不会经常说她们没平安感，她们更多的时候会说爱：

你出差都不给我带礼物，清楚就是心里没我，根本就是不爱我；

我跟同事发作不愉快了跟你说，你不仅不抚慰我，还一个劲儿挑我毛病（你帮她剖析问题提出解决方案在她眼里就是挑她毛病），你还敢说你是爱我的？

生病了就只会动动嘴皮子让我多喝热水，一点诚意都没有，谈什么爱；

......

女人就是这样，她们总能找到你不爱她的证据，最后她对你没感觉了，她累了，其实都是不平安感在作祟，

要怎样才干让女人感受到来自于你的平安感？

换句话说怎样才干让女人感受到你的爱。

答案是正确的表达，

你认为给对方做顿晚餐是爱她的体现，这个为对方做事情提供服务是你爱的语言，如果刚好她爱的语言也是这个，这就很完美，她懂你的爱，当然也就能感受到你的爱，

如果她爱的语言不是这个，她就无法通过你做的一顿晚餐感受到你的爱。

每个人都有自己主要的爱的语言，两个人如果想更和谐地相处就需要找到彼此的爱的语言，用彼此习惯的语言去沟通、去表达，只有这样对刚才能感受失掉爱。

每个人爱的语言可能不尽相同，这跟幼年的生长经验有关，

打个有点极端的比喻，小时候你考试考得不好，你妈边打你边说，我这都是为你好，我爱你才打你，

小小的你接触到的信息那么多、父母又是你最亲的人，你妈说打你是为你好，你一边屁股很痛一边有点迷惑：为什么爱会这么痛，

你吸收到的信息就是：打等于爱，这可能就成为你的爱的语言了，

长大后，你极有可能用吼骂或粗鲁的方式表达对一个人的关心和爱，

你自己习惯的接受爱的方式也是这样，

这个例子有点极端，事实上这样的经历更多的是会让人对爱发生困惑和不确定感。

举个惯例的例子，你小时候觉得最温馨有爱的时刻是一家人吃晚餐的时候，虽然一家人不怎么聊天，但大家坐在一起，彼此陪伴，互相给对方夹菜，吃完饭后一家人一起看电视，妈妈会给大家端上切好的水果，爸爸会为你们放好洗澡水甚至挤好牙膏，

那你的爱的语言可能就会是为对方服务。

如果你的女朋友从小在一个热闹的家庭长大，爸爸妈妈工作很忙，基本不怎么在家吃饭，但他们会轮流在睡前给她讲故事哄她睡觉，还会温柔的说：妈妈爱你，宝贝，晚安。

那么她爱的语言很可能就是言语的表达。

你们在一起，你为她做很多事，可她期望的只是你一句我爱你；

你可能会厌烦她三言两语的情话，只希望她为你揉揉发酸的肩膀。

大家都付出很多，却没人感受到爱，

一朝一夕，这个问题会变成积怨招致关系崩盘。

我们一路生长，就会不时吸收新的信息学习到新的爱的方式，但最初在身体和心理上打下的烙印会成为我们的主要的爱的语言，

看到自己和对方的爱的语言，学习用对方的爱的语言表达，才干让彼此更好的相爱。

女人的核心需求是会变化的，

这跟前面说到的核心需求是平安感并不矛盾，因为平安感来源是不一样的，

她为生活所困，雄厚的经济实力给她平安感，她衣食无忧了，情感的平安感需求被缩小，物质就已经不能满足她平安感的需要了。

她是富二代，却由不同的保姆养大，再多的钱都是无法给到她平安感的，她需要的是足够深的情感联结提供的平安感。

初相识，她被你帅气的外表吸引，爱你优雅的谈吐，这时候你满足了她审美的需求，但经年累月，她可能会厌恶你的花架子和清高，这时候她需要可以为她遮风挡雨的依靠。

......

人都一样，男人也是如此。

就像张爱玲说的：

娶了红玫瑰，一朝一夕，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是床前明月光；

娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。