正确的搭讪技巧,看懂的男生都脱单了

写这篇文章前,很多兄弟来问我:说不敢去搭讪女生,又想去搭讪,该怎么办?

首先,我们要知道问题的根源:

为什么宅男会不敢去搭讪妹子?

其实,大局部是因为从小性格比拟内向决定的。

小时候,无论成果好坏,每天放学回到家,不是写作业或看书,就是打游戏。

活动范围狭隘,小伙伴很少,总是生活在自己的小圈子里。

长大一些之后,家里人不许谈恋爱,所以很少接触女孩子,每天就沉溺在ZW的事业里。

毕业后,从事于人机交互的工作,比方IT顺序猿等。

于是,在过去的二十多年里,很多事情也从未经历和接触过。

因此,当突然接触到新鲜事物的时候,就会自然而然的发生恐惧紧张感。

我们每个人都如此,突然要去做历来没做过的事情时,或者突然要去接触从未接触过的东西时,就会紧张,有压力。

看似简单的搭讪,其实已经成了当下很多内向男生不敢逾越的鸿沟。

大约五六年前,在杭州旁听过一个情感导师的宣讲会。

他讲的内容,由于年代太过久远,基本都忘干净了。

但是有一句话我记忆很深刻:“女人希望被搭讪。”

其实回想起来,这句话不完全对。

准确来说,应该是:“女人希望被人有水准的搭讪。”

因为很多人搭讪只是凭着一股蛮劲,一腔热血。

很多时候既没有什么技巧,也没有正视自己和对方之间的差距,无视对方的反响,独断专行。

这其实算不上是搭讪,是骚扰,应该被警察抓起来的那种。

搭讪是一门和陌生人社交的艺术。

有时候确实需要一点勇气,一点“蛮劲”,但更多的时候还是基于礼貌和尊重。

所以在搭讪前,首先要做的第一件事情,就是完善当下的自我认知。

说白了,就是给自己客观的打一个分数,如果自己是4分的话,又凭什么去搭讪一个8分的女生呢?(抱歉,给男女打分了)

所以,并不是只让学员去搭所谓的“高分”

更多的,是让学员去寻找和自己分数相接近的目标。

正确的搭讪技巧,看懂的男生都脱单了

这样,无论对双方,都是公平合理的。

因此,我们无妨给搭讪下一个定义:搭讪,就是在日常生活中,和一个陌生的女性之间建立起一个社交桥梁。

而日常生活也有很多场景,有些是完全没有任何社交背景的。

比方说,你走在太古里的街头碰到一个好看的小姐姐,或者是在办公楼的拐角处偶遇其他公司的职员。

在这些中央搭讪,完全没有任何社交场景,更多的要靠自己的运气和勇气。

而像是在火车上和对坐的陌生女孩聊天;

在一次漫展中和COSER合影;

在一次轰趴中和朋友的朋友聊天;

在夜店中和隔壁卡上的女生说话等等…

这些都是带有一定社交属性的场景,这些场所更适合新手去搭讪。

那么,有的学员会问:为了提高自己的成功率,我可以开着豪车去街头,校园搭讪么?

我的回答是,可以,但是没必要。

因为搭讪的实质是一门关于吸引的艺术,我们学习搭讪是为了提升或者是锤炼自己的外貌,谈吐,能量,社交技巧等等。

这些身外之物会提高你搭讪的成功率么?

会,但是实质上暴露出来的依然是自卑。

因为这么做的根本原因是:你不相信自己能靠自身的魅力吸引女人。

我们搭讪,是为了改变自己的内核,何况这么做,也违背了搭讪的初衷。

我们希望的是能够随意自然的去结识异性,扩大自己的社交圈。

并不是像是一个寒不择衣的恶狼一样在街头游荡打猎。

在我的搭讪中,没有什么过于刻意的“设计”,更多的是跟从自己内心的方向行走。

最后脱离对环境的束缚,做到随时随地都可以进行搭讪活动。

做情感导师这个工作,很多时候需要一个敏锐的观察力和感知能力。

我最近就明显能够感受的出来,身边愿意搭讪的人越来越多了。

我询问过这些人,其实很多人并没有听说过我们这一行,或者听说过也没有深入了解过,学习过。

这说明一个什么问题呢?

说明这些人的搭讪行为是自发的,并没有外力去推动他们。

这么看来,搭讪这种行为是社会开展到一定水平的必定产物。

因为社交是人的天性,传统的中国人其实社交圈相对来说比拟固化。

往前推二三十年,我们父母那一辈人谈不谈对象,和谁谈,往往都是要家里人,身边的人的同意和认可才行。

结婚对象也很可能是领导,同事,亲人,朋友等等介绍的,在大家集体意识都很强的情况下,个人的空间相对来说就没有那么重要了。

而现在不同,如果你不去搭讪,那么你的圈子很有可能一辈子就这么大了,情感自由也无从谈起。

所以希望每一个男生,无论有没有系统的学习过课程,都要学会搭讪,这是现代人必备的一项技能。

很有可能因为你一次勇敢又礼貌的HI,你的人生从此变得不一样。