1、在教学员把妹的时候，最常被我提到的不是什么展示面和聊天。而是社交直觉。
很多人不懂什么是社交直觉，或者博古通今。经常把社交直觉跟交际能力或者情商画上等号。
其实并不是那样的。
社交直觉是：你能获取他人举措表情言语面前，没有说出来的潜在意思，从而剥离掉外表现象，做出最正确的判断。
举个社交直觉最典型的例子。
事情发作在上个月。
我在公司带着两个门徒正往外走，计划带他们去外面拍照。
这时，子彦导师从外面走进来，跟我擦肩而过。
过了1秒后，他转身过来跟我说，笑嘻嘻的跟我说“咦，导师，你们是去哪？”
看到这里，你可以先想一下，如果是你，你会怎么回答？
可能你会很直接的回答说“我带他们去哪哪哪拍照咧。”
这很正常，大局部人都是这样聊天的，你说了什么了，你问了什么，那么我就回答什么。
或者也会反问说“怎么啦？有事吗？”，看看对方是想干嘛，静观其变，掌握主动权。
但也脱离不开普通人的范围。
而高手，一个真正有社交直觉的人是怎么回答的。
我说“我没开车。”
什么鬼？
如果依照逻辑从“我没开车”这句话逆推回去的话，得出的问句应该是“你开没开车？”
而子彦问的是“你们要去哪？”
所以不论从字面上看，还是事先在现场来看，这个对答给人的感觉都是相当奇怪的。
是的，子彦也是当场就一下子愣住了，他没有想到我会是这样的一个回答。
然后他又有点不好意思的说“导师，你怎么知道我要说的是这个？”
这个？他想说的是哪个？
由我来揭晓。
事先结合他前后的举措表情和突然的这句问话。
我得出的结论是：子彦看到我带门徒出去，他也想要去一个距离比拟远的中央，想要看看我是否顺路，可以载他，这样他就可以不必打车了。
于是，我的回答是“我没开车。”
这些东西，当我把子彦的潜台词剖析出来后，看起来就没什么了不起的了。
当你知道对方面前真正想说的话的时候，你也会是这样回答。
但是现场不单子彦被我抢答得有点蒙，连我两个门徒，都呆若木鸡了。
一路上他们就在疯狂的问我，是怎么想到这么回答的。
一开始他们都没搞清楚状况，直到我把子彦的潜台词剖析出来后，他们就才知道我回“我没开车”的意思。
也正是因为他们的一副“这也太夸张了吧”的表现。
我才理解理睬，原来社交直觉这个东西我不但平时在网络上撩妹的时候用到，我甚至已经把它深入骨髓的运用到我的生活中了。
而这，在普通人眼里，是十分难以想象的。
2、那究竟要怎么提高社交直觉，习得这种高于普通人的直觉呢？
重点在于你得有同理心，即一种共情的能力。
这里要注意，很多人会问我，同理心是不是就是换位思考。
答案是否认的。
换位思考说的是你把自己放在对方的角度，放在对方的位置，你会怎么做。
但有一个问题就是，你即使把自己放在对方的位置，但你的三观，你用来逻辑推演的思路，依然沿用的是自己的思维。
那种情况下你推导出来的结果，其实依然是你自己会怎么做。
而不是对方会怎么做，会想些什么
换位思考仅仅是一种让你转变思考角度的简单模式，你最多是因此能猜想到一些东西，你可能能够做到“感同”了。
你换位思考了一下，觉得，哦，我理解理睬了，事情就是这么回事吧。
但由于你没有“身受”，你并没有切切实实的，真正的经历过，体会过那种感觉。
最后招致的结果就是，你自以为正确，经过换位思考出来的东西。往往遇事实相差甚远。
3、在实际教授学员的时候我就发现，有些学员的共情能力十分的差。即使理解理睬锤炼社交直觉的步骤，也很难准确的说出女生的潜台词啊。
那么我们应该怎么锤炼着同理心，去真正的感同身受对方的心理情绪呢？
三个核心点
1，无条件
不论他对还是错，你必需无条件的接受对方的观点，并且认为他的观点是正确的。
我们经常就看到有些人在说“嗯，对对对，你说的对”的时候，能感受到一股明显的敷衍。
从表达的方式，和语气就能够看出来，他打心里是不认同这个观点。
如果没有无条件的去接受对方观点，从心里就认为她是对的，那你很难感同身受。
2，真诚倾听
当女生跟你倾诉的时候，不要着急着去说服对方，给什么意见，或者抖机灵。
你只要认认真真的去听她讲完，其实就已经做得很好了。
这点相当不容易，因为我们每个人都有自己的世界观，我们喜欢去评论、反驳与我们世界观不一样的观点
3，足够敏感
你得时刻都坚持敏感。
这世界上大局部的事情都是有迹可循的。
为什么对方平时不做这个表情，今天做了。平时不会这样说话，今天说了。
去捕获对方举措，表情，言语的同与不同。
当你能做到这一点，你就不会傻乎乎的认为，你的女朋友跟你吵架是突发事件，其实前面早有铺垫。
当你看待每个女生或者周围的人都能用做到以上三点。
那你就可以做到很快的去把自己的情绪，跟对方的情绪联结在一起。
从而精准的读到对方举措表情言语面前，没有说出来的潜在意思。
这当然需要经过不时的磨练。
