一、如何约会见面？邀约前的心态建设

第一，不要意气用事

挽回永远是两个人的事，另一半留在你身边陪伴你成长，是情分而不是义务。很多人好不容易把前任约出来，一看对方的状态又会着急上火。很对人重新见面之后，不自觉地流露一种高傲，好像必须证明对方错了，“你离开我错了，没有你我现在过得更好”；“我要让你后悔” 的心态。

你们现在的位置是朋友，如果依旧和之前的矛盾较劲，把他们幻想成自己的敌人，别说挽回了，朋友也做不成。我们做合理化，让彼此做朋友，就为了给对方一个接受你的台阶和借口，每次都能给他展示出不一样的自己，打破他之前对你的认知，打破他的预期。给对方提供积极正向的情绪。

第二，不要重走老路，纠缠不清

还有些人，见面就开始道歉求原谅。俯下身子握住双手说“我错了，你回来吧”，就怕对方逃跑。其实不论是主动道歉求原谅，送关心送礼物，还是乞求他感动让他心软。这些喋喋不休的道歉请求，最终只会换来不屑一顾，这些话只能让你变得廉价。无论分开还是亲密地在一起，我们身上总有某种难得可贵的价值吸引对方。更长远来看，无论是恋爱还是伴随一生的婚姻，都需要依托这种持续的吸引力去维持亲密关系。我们改变是为了让自己成长，让自己提高价值，是为了让对方来欣赏我们。这种表述很容易让前任觉得你还是那个放不下，依旧纠缠的人。他们会开始新一轮的逃避，别因为这两个心态毁了你之前营造的形象，让挽回回到原点。

第三，初次见面，确认目的

刚开始我们做自我描述，说的是我要跟你做朋友。因为你要知道刚开始对方排斥你，排斥的并不是你这个人，他讨厌你只是一种情绪或者是本能的去对你有防备。因为两个人的位置发上了变化，你们之间不愉快的经历变成了围栏，不跟你接触就是表达自己的不满。

所以，初次见面，你们的身份严格来说是普通朋友，即使你们经历了再多，现在也请依旧拿对待朋友的态度对待对方。了解对方最近的活动状况，完成一个简单的信息交换即可。目的就是三点：查看对方状态、找准对方现在的生活节奏、考察对方现在的情感状态。

二、如何邀约，铺垫和频率

1.铺垫阶段：

刚开始第一次邀约的时候，一定要找一个理由，找一个借口。这跟自我描述我们维持朋友关系一样，我们需要找一个借口去让对方接受见面的邀请。像是我看你在做什么，我帮你，之类的借口。想一下他之前交际和生活的方式，找一个恰当的理由，只有你们自己才了解彼此。

铺垫阶段或者说最开始的前三次的邀约有一个禁忌，就是两个人单独见面。最好找上一个朋友，甚至两个朋友，一起聚会，或者是干什么活动。这样做有两个好处。首先可以打消双方的戒心，对方不会在一个团体中与你完全隔离。而自己在团体中更容易集中，更容易表现自己，展示自己的情绪价值。第二，团体邀约也会打破对方的预期，对方刚开始想的一定是单独出去，结果过去一看好几个人，会有一种预期落空，失落感。这种嫉妒和落差，会让他在下次单独约的时候变得比较主动，着急弥补之前的落差。

从第四次开始单独约会。可以在一天晚上或者是周末，随机找一个时间，跟对方说我想吃什么，心情有点不太好，你能不能陪我出去吃个饭。如果拒绝的话，说明铺垫还是不够，反过来继续做铺垫。每一次邀约都是一种试探，不要着急一蹴而就。

2. 邀约频率：

原则就是，高频率，小幅度。每周和对方联系三四次，每次聊天的的互动保持五六句，只聊日常，不发晚安。心理学上有一种简单暴露法则，我们不经意间看到一个东西的次数越多，我们的潜意识就越认为他是安全的、亲切的、熟悉的。并且会无意识地将他添加到自己的生活之中。所以高频率的意义就是刷存在感，在第二次见面后就在他心里印刻上你现在的样子。而且这种浅尝辄止，也不会让对方因为你突然的靠近无所适从。

而且注意第一次你们俩单独约会的时候，只求简单，千万不要复杂。就找一个咖啡厅找一个餐厅，甚至你都自己付钱。但是整场聊天的时候最重要的原则就是要保持轻松愉快。让对方舒服，让对方感觉跟你在一起沟通非常非常顺畅。不把自己摆得太高，可以稍微展示一下柔弱，把自己软萌妹子那一面展示出来。

三、拉近距离的方法，关键节点和近因效应

1. 在关键节点呵护

每个人都会有突然低落，或者是心情烦闷的时刻。而且这个时刻并不少见：十分迷茫，特别焦虑，渴望安慰，需要倾诉。大部分人不会直接说出来，尤其是男生，只会自己窝在洞里疗伤。男人一样会需要被呵护，很多女生会犯一个错误，对方给你描述悲伤的时候给你描述脆弱的时候，直接回一句“这有什么的没关系，过两天就好了”，这种就是在关键节点作死，基本对方心都凉透了。

正确的做法有两点：

认同反馈。“我知道，我懂你的感受”，“我知道你受到了委屈”，这是人本主义治疗师卡尔·罗杰斯经常在治疗实践中使用的话术。这句话往往是打开情绪大门的钥匙，两个人绷了这么多年，就是因为谁也没给谁留窗口。回忆一下，你向对方表示认同的时候，是不是总是用“恩、好、对“，这样的语气词。改变一下准确的给对方认同。

调侃解压。在挽回之中，我们如何给僵持的关系解压？用什么话术？最好的方法就是调侃二字。调侃一下你们的关系，或调侃一下你们的未来，调侃一下你们身边一些好玩的事儿。让凝固的情感流动起来，双方都能松弛下来。约会你做的就是，在关键节点呵护给他同理心，承接住对方的脆弱和悲伤，把一种暧昧的氛围营造出来。

2. 挽回时的近因效应

心理学上的近因效应，说的是人在交往过程中，印象的形成主要取决于最新出现的刺激。

分开一段时间的朋友，脑海中的印象最深的，是临别时的情景；一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，却只能说上两、三条。关于亲密关系，我们一直以为第一印象最重要，但那是在不间断关系中。一直连续不断地做一件事情，最怀念的会是开始的时候；但一旦两个人分开一段时间，记忆力会偏向最近的事情。说白了就是，你们分开之后的所有变化都会给他惊喜，都让他印象深刻。

挽回时你展现的魅力，第一不能太自私，第二不能没有趣。

这两个都是情绪价值的核心，女人的魅力在于柔弱，男人的魅力在于带领，很多女生没有意识到，自己的行为方式不像男性所期待的女人。一个人的感性思维是从语言里带出来的，情绪是说出来的。你吸引不到男生，就是因为你说话的方式对你的男朋友完全没有吸引力，没有动心的、“我想要追求你！”的感觉。

挽回其实就是很感性，很平常的两性交往，和平常的恋爱交际没什么两样。太有目标性你就会害怕出错，越做越谨慎，越做越紧张，慢慢你就崩溃了放弃了。永远不要把自己的需求感放那么高，绝大多数成功挽回前任的人都是那些最坚定的人，他们根本不会想象结果，他们只知道我不想分开。