冷战一来源于父母的婚姻模式的模仿。二是后天习得。

冷战最终它会让两个人的感情越来越枯竭，让两个人互动越来越没有质量，让两个人的爱，两个人的心距离越来越远。

所以我们常说，打冷战不如打冷战，打亲戚不如骂爱情。这种殴打不叫家暴，叫殴打，叫吹打。

今天想告诉大家的是，情侣之间经常会冷战。对于这种情况我们该怎么办？

我们先来看看如何定义冷战。正常情况下，“冷战”的表面定义就是我不理你，不理你，不回应你。总之，我不打算和你交流。

那么内部定义是什么呢？冷战取得了什么成就？这非常关键。冷战是它有目的性的。

比如，冷战就是让你屈服，让你因为我的冷战而服从我，从而做出你的改变，进一步控制你。这才是冷战的真谛。

正常情况下，我们说我冷战，我不理你，我只是暂时不理你，或者我只是一时不说话，但是如果我看到你难过或者难过，或者我看到你有进一步的行动，也许我会采取一些行动。

因此，我们应该知道，在冷战中，我们永远不应该把沉默和沉默混为一谈。冷战它是有主动的目标的，就是要使你屈服，进一步来控制你，这个就叫冷战。

冷战是从什么情况来的？因为在你知道如何应对之前，我们必须找出冷战是从哪里来的。

否则，你将在冷战中一边倒。比如冷战一来源于父母的婚姻模式的模仿。,父母喜欢冷战。父母就是喜欢吵架，或者不吵架就会不理对方，甚至和孩子的关系也会有这种冷战。

所谓对二是后天习得。的后天学习，意味着他从这场冷战中受益。或者有时候他不是从冷战开始的，他只是一个冷处理，这个时候他暂时不跟你说话了，然后发现他不跟你说话了，他处于一个比较好的位置。

他不和你说话。相反，你回避，把你的热脸贴在他的冷屁股上。你让他感觉很舒服。因此，它进一步从过去的冷处理演变为冷战，甚至从过去的沉默演变为单纯通过这种形式控制你。

正常情况下，冷战就是这两种情况。我们会逐一处理。

首先，如果他是从父母那里学来的，正常情况下，假设这个地方有防御机制。

从这样一位家长身上学到，他真的讨厌这种冷战吗？事实上，众所周知，冷战的后果实际上非常严重。冷战会让你感受到这种冷漠、悲伤、孤独和无助，这在你心里并不重要。被人看不起，被人看不起的心里往往存在。

所以总的来说，我们讨厌冷战。在冷战婚姻中，我通常感觉不到温暖，没有温暖，没有支持，没有力量。

既然他不喜欢，为什么又要这样学？也就是他讨厌冷战，他渴望爱情，他渴望你主动化解这种局面，所以他处于矛盾的心理层面。但他已经认为冷战是解决夫妻矛盾的一种方式，是最好的方式。

所以这就是他冷血的原因。也说明你们夫妻之间发生过这种冲突。在这个过程中，可能你用了冷处理，被他误认为冷战，激发了他的防御机制。

而不管你用冷处理还是热吵架，因为那是导火索。他觉得两个人之间的这种关系存在矛盾和冲突，这意味着他要采取措施来处理这种矛盾和冲突。他认为回避，也就是说，他认为冷战可以很好地处理这种情况。

如果他刚开始这种冷战模式，而你用的是服从的方式，会让他觉得很有必要开始冷战。

刚开始的时候，他的冷战并不是特别严重，但后来会越来越严重。因为你可能前期只是觉得是冷处理，后来他发现他要采取的情况越来越严重。从之前的冷处理来看，他一开始只是冷处理，没有回应你。

这个方法完成后，他会进一步演变成一夜不理你，一周不理你，一个月不理你，半年不理你，甚至一年不理你。这种情况正在逐步改善。

我们看到很多夫妻只有在遇到危机的时候才会有这种情况。正常情况下，可能还没有出现。

比如在婚外情的情况下，他可能会采取冷战的方式，因为他觉得自己想把自己封闭起来，他想避免让你更多地了解他。

所以当冷战有的时候经常会出现在婚姻危机的时候，'s的防御机制开启时，他利用婚姻危机点燃了他。

遇到这样的男人，或者遇到这样的女人，你不能和他斗，你要和他斗。你要跟他说清楚，你不接受这种冷战的方式，从这一刻开始你不接受冷战的婚姻形式。这是我们直接说清楚的。

当这种情况弄清楚后，让他意识到自己处于冷战状态。

，要不然他可能还不承认。很多情况下为了让他承认，会去找证据。

其实有很多情况下，我们不需要找证据，我们也不需要他承认，我们只需要描述当前的状态给他听到，而且是一点、一滴、一步、一个脚印，来去挑明这些现象。

并不是着急挑明了这个现象，他就会把冷战方式取消掉。这是大家要掌握的第一条。

第二个方面后面习得的，那处理起来就相对来说也要容易一些。

所谓后面习得的就是他跟你之间互动的过程，他发现给你冷处理一下是有效的，发现他不理睬你，你很紧张，你神魂颠倒，你不知所谓。

在这样的情况下，他就很可能把他的冷处理升级到冷战，这个状态下是后天习得的。

你只要把他的后天习得这个优势把它去掉，让他不能获益。比方他不理睬你，他不理睬你他不能达到他的目的。

比如他想要控制你，他发现控制不了你，他想要用冷战的方式来回避你，让他的婚外情持续下去，你不让他达到这个目的。

所以在这样的一种状态下面，你就可以很好的把它处理掉。也就是说不论是后天习得的，还是说先天在父母的婚姻模式上学来的，我们都可以采取如下几个步骤来处理。

第一，我们挑明现在处在冷战的这个状态下。第二，我们要让他知道，他采取冷战的这个方式，他不能获益。

第三，我们要把目前的矛盾冲突给他呈现出来，让他意识到这些矛盾冲突在这里，活生生的在这里，他没有办法回避掉。他没有办法通过冷战这个方式来解决掉。第四步要让他知道这个矛盾冲突出现是要来解决的，而且是能解决的。

首先是要解决，然后这事能解决，最后再是采取行动解决。我们按照这样的步骤来跟他处理，冷战这个方式就能够比较有效地处理掉。

最后提醒一下大家，冷战最终它会让两个人的感情越来越枯竭，让两个人互动越来越没有质量，让两个人的爱，两个人的心距离越来越远。

所以我们经常说与其冷战不如热战，与其冷战成仇，不如打是亲，骂是爱。这种不是叫家暴的打，是叫打打闹闹，是叫吹吹打打。

所以夫妻之间不管是冷战也好，冷处理也好，最终还是得要来直面矛盾，直面冲突，而且要找到解决这些矛盾冲突的流程办法，而且要一步一步去解决，不要指望去一步登天。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，国家一级婚姻家庭咨询师，国家二级心理咨询师。

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