文|朱身勇
第一，想想你们结婚的初心是什么。
为什么当初你们那么相爱，但现在关系冷若冰霜呢，很有可能你们忘了曾经对方吸引你的方面。
有人说“当时她长得很好看，嘟嘟的嘴，笑起来像月牙的眼睛”，但如果当初你们仅仅被外貌吸引，那最后你肯定会不再喜欢她，因为最容易变化的就是外貌。
初心决定了你们会过什么样的生活。
刚结婚时，你发现他顾家，家里的事基本不用你操心，但是结婚多年后，发现他没有上进心，工资一直不涨。
你也要意识到初心的多面性，当他拥有了顾家的特质，那他花在工作上的时间就会很少。
你要接纳这种多面性。
第二，生活习惯。
有的妻子总是嫌弃老公抽烟，但是老公却心安理得觉得“我在放松压力”，这件事因为会影响对方的健康。
但是如果老公只是喜欢吃辣，你喜欢清淡；老公喜欢看球赛，你喜欢看言情剧；老公喜欢养狗，你喜欢养猫，这些只是你们的习惯不同，你们没有伤害到对方，你要允许尊重一个家中有多种习惯的存在，这样你们才不会因为一丁点问题就吵到不可开交。
他的这些习惯中包含着他的生活态度和需求，如果你强行让他改正，很有可能会触碰到他的情绪点。
比如，他花钱喜欢大手大脚，但是他自已意识不到，因为他原生家庭中，他从没缺过钱；而有的人从小穷怕了，所以现在有了钱，他就会有一种“弥补”的心态；而有的人因为穷，遭受了别人的贬低，于是他死要面子活受罪，非得要面子。
第三，婚姻模式。
梳理一下你们现在的婚姻模式，这个模式是你们对待婚姻的认知，比如你们觉得婚姻在人生中的地位是什么？家庭里男女主人怎么分工的？谁管财政大权？还是经济AA制呢？你们吵架时，是什么状态的？你们对孩子的教育是怎么想的？家里遇到问题是两个人讨论解决，还是谁说的声音高就听谁的呢？
第四，沟通交流的模式。
沟通顺利与否涉及到了3个方面：句式，用词，态度。
1）句式。
日常生活中，有的人说话虽然是为了你好，但是表达的却让人很不舒服。他甚至自己也没有觉察出问题在哪儿。
很大一部分的原因就是你的句式问题，想想你是经常用肯定句，还是用反问句？
举一个例子，高情商的人会说“老公，我想要你抱抱！”，但是低情商的人可能会说“你连抱都不抱我”，你自己来品品一下这两种语言带给人的感受。
2）词语。
我们每个人都喜欢被认可，被看见，被称赞，所以正向的词汇很重要，那些带有否定、批判、指责的词汇很容易让人产生攻击性的情绪。
比如，当对方兴致勃勃做了一道菜，但是你觉得味道有点重，你可以说“老公，今天这道菜盐放得有点多，还挺下饭的”，但是有些人却说“怎么放盐这么多？齁死人了，还怎么让人吃饭？”
3）说服对方。
很多夫妻吵架时，总喜欢争论多错，他们觉得只要说不过对方，自己就是错了，就很没面子。
但是他们忽略了如何解决问题，他们往往是重争辩，轻双方的感受。
沟通模式非常重要，你选择是积极的、正向的、陈述句的、祈使句的、语义清晰的沟通模式，你们两个人才不会轻易起冲突。
第五，你们的冲突模式。
每个人在应对冲突和争吵时，都有自己的防御模式，这些创伤来自他的原生家庭，来自他受教育的环境，或者遇到的一些重大事件，超过了他的承受能力。
所以，生活中你们之间产生的矛盾，很容易让他带入到自己曾经的创伤体验中，这种情况下，只有疗愈才能让他看清“以前”和“现在”的界限。在我的《夫妻沟通法门》中讲了疗愈性语言，感兴趣的人可以找来看看。
不过在日常你可以多给对方一些肯定，拥抱，关注和倾听，沟通时注意用积极正向的语言，只有这样，你才能给到他所需要的疗愈。
第六，卧室运动。
结婚多年后，很多夫妻忽略了卧室运动的重要性，他们甚至觉得这个只是为了生孩子，平时做就是瞎折腾，就是不道德。
但是卧室运动是一种沟通方式，语言能抚慰对方的耳朵和心灵，卧室运动是为了提高你们之间的接触感受，当你们长时间没有接触时，你们身体会变得不默契。
当他有这种需求时，会很容易出去找其他人，而不是特定找你。
第七，婚姻的是非观、责任观、逻辑观。
你要记住一句话“在婚姻里，感受大于事实”，人在情感里，不讲究逻辑，他只在乎你重不重视他的感受，就是无论你多正确，但是你给对方的感受不好，你们的婚姻也很容易出问题。
人类有一个特质，就是他很容易记住坏的事情，好的事情很容易忘记，你让他的感受不好了，他会记很久。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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