也许是受了父母的影响，也许我总是装得“清高”。我从来没有喜欢过任何人，我似乎喜欢忽略任何喜欢我的人。
高考后，一些不知道自己是否真的喜欢我的男生向我表白。对我这个长期被贴上“爱情绝缘体”标签的没心没肺的女孩来说，这些高概率似乎是长久的无聊和孤独。当然，我不会对想和我玩的男生敏感。也许，在我无情地拒绝了一个很久以前称我为初恋的男生之后，我在一些人的心中留下了一个“傲慢自负”的标签。每次被拒绝后，我都会格外谨慎：“对不起，我觉得我们不合适.谢谢你的喜欢，但我相信你值得更好的……”
长时间这样说话，你会有一种思维惯性——对于每一个，可能是爱的种子，或者是突如其来的一见钟情，我都会机械地重复这种惯常的回复：“对不起.我……”没想过对方是什么样的人，有没有伤害过谁，也不想去想。
我一直以为，我以为的“小清高”是一种对彼此都好的高尚美德，是一种不接触，不纠缠，不喜欢甚至不离别的幸福结局。我甚至会对校园里看似纠结分离的“男女之情”嗤之以鼻。我总是想，“每天，我们都在分头行动，分头行动……”“他显然是渣男，而你还假装如痴如醉；她显然不喜欢你，你还在追我.这种小孩子的把戏真没意思。”“哦，多亏了我的拒绝，否则我将不可避免地遭受情感危机……”
就这样，我经历了十八年的多次拒绝和被拒绝，那种我认为纯洁干净的十八岁。直到高考后我再次被表白，我又重复了一遍被拒绝的过程后，他说：“你知道吗，当我读到你对我说的这些话时，我是不是一直在哭？”蓦然回首，想起曾经的自己。在我心里，我有一种说不出的感觉.
曾经有一个人甚至很紧张。他带着小哥哥吃了一半午饭，跑向女孩，羞涩却勇敢地说：“不管你怎么想，我就是喜欢你，你是我的初恋。”.这与你无关，喜欢你是我的事……”；曾经有一个人愿意在深夜以朋友的名义说话，“我们会永远是好朋友吗……”直到那个点被戳破，他才说：“我知道我说出来连朋友都做不了……”曾经有一个人可能是个懦夫。当女孩说“谁会相信你喜欢我？”，他会说“原来，说真话会被怀疑。
我开始试着咀嚼他们字里行间年轻而珍贵的情感。我曾经天真自私地认为，所有少年的小快乐都是无知和鲁莽的，不值得任何同情和犹豫。然而，当我转过身来，我发现有些喜欢可能真的很有趣，而另一些则是蓄谋已久的感情和浪漫。而我对这一切一视同仁，肆意蹂躏这种可能已经积累了很久的美好。我可能会千方百计地拒绝，但我仍然可以成为一个好朋友，但我选择了一刀两断，最终成为一个陌生人。我有些遗憾。那些自以为是的“小清高”可能在不经意间伤害了别人，留下了一个永远不完美却有遗憾的青春。
我承认，谁说少年的小小欢喜就一定不善良，谁又定义了谁的青春不能有一个恋恋难忘的他。,我那几年的残酷拒绝几乎没有伤害我或影响我的生活。但我也承认，几年后回头看，我会觉得“可惜，我没有惊艳任何人的青春，也没有成为某个人的某某”，或者“明明路过他的世界，却只是路过，不留声响，不存善意。”
在花样年华里，我们有权利拒绝和喜欢别人，但一定不要破坏任何一份真挚的美好，如果我们不确定，那最好就做朋友吧。
相识多年，也许你会笑着说：“嘿，臭小子，你那时喜欢我。”.
“咳，瞎说什么呀，我那会不懂事……而且后来我们，不也成好朋友了嘛……”
