文 | 婚姻咨询专家 张小米 (微信号mizuoyou)

源 | 微信公众号：佐佑婚姻咨询（shzuoyou)

我想讲讲我和前男友的故事，希望更多人看到。

我前男友大军非常普通，自卑又善良，偶尔有些冲动，他爱我爱的很疯魔，和我在一起前只交过一个女朋友，但在感情里仍旧很单纯。我和他在一起两年半的时间，从10年9月到13年3月，我不懂得爱总是欺负他，我的欺负不是那种打情骂俏，是一句话一把刀，一件事一把泪的羞辱，我仗着他爱我，经常爆粗口：“你就是个废物，连我的话都听不懂，我之所以和你在一起都因为可怜你…”，“要不是当初你假情假意死皮赖脸的求我，我死也不会选你，傻B，滚” 类似话骂多了，他就会认同我们彼此条件确实差异太大，更加自卑，认为自己配不上我，然后我也会受他的这种心理的影响，觉得自己跟他在一起很吃亏，认为他对我好是应该的，对我稍有差池都不应该，有让我不痛快的地儿我就一定要刺痛他才能解气。我记得的仅有的一次反驳是我们某次吵架时他太愤怒了对我吼的那句：“我在你面前就是条狗，但你记着，我哪天要是不喜欢你了，你他妈什么都不是！”当然，那次吵架的结果是以折磨到他想死才结束，他为了给我解气当着小区邻居来来往往的熟人面向我下跪，自己扇了自己大嘴巴，我甩手走掉，不知道他是怎么回去的。

后来13年春节一过，我就去了相邻的另一个城市，因为我不想在那个城市待着了，半年前我就和他商量着我们以后异地相处。他送我的那天他哭了，那是他在我面前第二次哭。第一次是之前我们吵架时我用极其恶毒的话羞辱他，还要和他分手，他因为明知道该分手却放不手，委屈、羞愤、痛苦的哭。我能感受到第二次哭和第一次哭不同，那次哭他很冷静，我以为是不舍，后来才明白，那是诀别的哭，他和他心中的那份爱的消逝在告别，他过去备受折磨不知道什么时候才能不爱我了，那天应该是成功了。

3月的某天，现在具体是哪天我竟然不记得了，当时接下来的一年里我都记得那个准确日期。

那天早上我接到了一个和大军待得城市的陌生来电，是个女孩，问我：“你是谁？”我回问：“你打给我的，你问我我是谁，你是谁呢？”然后她说：“我是周军女朋友，你认识周军吗？”我说：“你说什么？”她又重复了一遍，然后我说：“我是他女朋友。”

之后，我就听到那女孩对着旁边的我们共同的男朋友咆哮：“你到底是谁的老公？你不是说这个电话是你老娘的吗，你不是存的名字写的老娘吗，怎么打过去你老娘变成你女朋友了！......”

电话还没挂，我就说：“你先别喊，你让他接电话，让他告诉我你是他什么人。”就听那边在说：“你过来，你接，我开免提了，你和她说，我是你什么人，你说啊，你说话啊，你说不说！！”

接着是扭打的声音，直到我挂电话，也没听见他出一声。

我没有再打过去，她打过来几次我都拒接了，我躺倒在床上出神。

我开始回忆，想起之前两个月他的反常。我想起有一晚他跟我说他要去他妈家住，不能给我打电话了，因为要和他妈睡一张床说话不方便，他告诉我因为沙发坏了，所以只能睡一张床。现在想想也真奇怪，我去过他妈妈家，我明明记得是个两居室都有床，客厅只有个红木长椅，哪来的沙发， 当时的我却深信不疑。

一直以来我自以为了解他的为人，了解他对我有多爱，我对他从未有过一丝怀疑，那个电话把一切都打碎了，我甚至感觉到自己早已与他无关了，只是我对自己的自信和对这份感情的认知崩塌了。

接着，我开始嚎啕大哭，我不喜欢哭也几乎不怎么哭，但当时我控制不住的大哭。讽刺的是，这悲伤里不光有委屈更多的是不舍，我觉得我失去了世界上对我最好、最宠溺我的人。我想起每次来大姨妈时他会帮我揉肚子，每天帮我洗脚，就算再困再累也要先把我哄睡着；我想起他为了给我买一个手机有段时间天天吃袋装泡面；我想起每次我与他闹分手，开机后手机都会被来自他的未读短信和未接来电通知卡机......想到这些我突然抓起电话打给他，他挂了，我再打，他又挂了，我一直打，我从来没有给他打过这么多电话，但那天他一直没接。

那天晚上我失眠了，我一直在回忆。从他对我的好，想到我对他有多不好。我想到几天前我们最后一次的争吵，他质问我到底爱不爱他，我说我爱，他说：“你的爱就是每天的早上好晚安，只要一个问候不到位就是恶毒的骂我，你的爱就是你吃剩的饭菜我必须吃掉，哪怕我胃痛也必须吃，你的爱就是毅然决然的去另一个城市让我必须接受异地恋，你的爱真伟大！那我告诉你，这爱我不要了！”我心里像压了一块大石头似的闷，我不知道要干点什么来分散这该死的情绪，我又开始给他打电话，他关机了。

我当时突然害怕他会永远关机，我慌乱的定了第二天早上最早的机票，什么都没收拾，穿上衣服拿上手机就打车去了机场，我想在机场等着，期间我又给他打了几个电话，都没打通。直到飞机快要起飞前的一个小时，他回拨了电话，我紧张又忐忑的接通后竟不知道要说什么，他也沉默，然后他哑着的嗓子对我说：“对不起！” 我说：“我订了一大早的机票大概9点到，你来接我，见面说吧。”他说：“你别回来了，已经这样了，我没法去接你，我一会还有事。”我说：“好，那就这样吧。”

我不知道我是该感谢自己的自尊还是该恨它，总之我没有再进一步争取他，我没有哭闹，也没有挽回什么，就这么结束了，我心里生生的疼了很久，但面上却假装处变不惊。

我不恨他，我觉得我欠他的，他出轨了，我也欠他的。我不配指责他的背叛，因为我从来不曾给过他爱的回应，我自私的像个和他不相干的人。直到最后，我为了可笑的骄傲也没有给他他想要的反应，他应该是恨我的吧，或许他也觉得爱是滑稽的。

在那之后我又谈过两段恋爱。前面一段恋爱很短暂，我改掉了讲话恶毒的毛病，开始学着付出，也不再索取任何东西，我懂得了被爱的珍贵，感恩爱我的人，我再也没有“作”过什么，变成了一个会体谅的人，这全部得益于他，甚至他的出轨对我都是有帮助的，让我知道爱有极限，一味的付出会把人性扭曲，我对他一点点的埋怨都没有，只有祝福只有感谢，希望他过的比我要好。

后来我又爱上现在的老公，老公同样也爱我，他更成熟，而且对感情有着难得的纯粹。我们之间也会有些问题，但我们愿意磨合，珍惜彼此，希望最后不辜负彼此。我知道我的幸福来自于爱我的人也能幸福。我明白了不论彼此差异有多大，爱不是找补平衡的工具，没有任何人应该对你好，他爱你，如果你选择了接受，就必须、应该回报等量的爱，做不到等量起码要心怀感谢，就算结果不好也不要恨，因为真心爱过你，你就不吃亏了。

在感情上，我们每一次的成长都有无怨无悔付出爱的人被牵连，我的是他，他的会是别人，我们总要对不起一些人，才对得起人生，自私的人性。如果你身边的TA是个让你舒服的，那恭喜你，他是个长成的，你很幸运，如果你也恰巧是个长成的，那也要恭喜他，更加要彼此珍惜。如果你的感情维持不下去了要分手了，也不要在不幸中待得太久，你要学会收获成长，不久后就能过的好。

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