导致分手的原因有很多，但你要问学长接到的情感咨询中，哪一种挽回最麻烦？可能就是因隐瞒欺骗导致的分手。
两人交往过程中，有人隐瞒真实年龄，有人隐瞒负债，有人隐瞒疾病史，有人隐瞒婚恋史，还有人隐瞒自己的堕胎经历……隐瞒者往往前期能获得对方的信任，可相处久了，事情就暴露了，最终导致感情或婚姻走到尽头。
就比如下面这个例子：
“我老公发现我堕过胎，非要跟我分手。
我怎么求都不行，态度很坚决，我该怎么办？紧急求助。
”
学员的焦虑惶恐我完全可以理解。
毕竟好不容易找到一个相处着还不错的对象，仅仅因为自己的错误，触犯到了对方的原则底线，百般央求难换回对方一句谅解，个中滋味，你慢慢细品。
这类的分手，挽回的难度大归大，但也不是全无希望。
今天学长就教你用四步挽回心上人，每一步都直击问题要害。
诚恳认错，不要狡辩。
这一类案例中，学员习惯说的一句话是：“我虽然在这件事上欺骗了你，但我是真心爱你的啊。
”
对方听后是什么反应呢？觉得学员依旧心不诚，依旧在狡辩，依旧没有任何安全感。
这句话错在哪？错就错在，它“以爱之名，行欺骗之实”。
我们可以换位思考，既然你在这件事上，可以打着爱我的幌子欺骗我，那么其他事情上，是不是也会这样做呢？完全有可能啊。
那么正确的认错态度是什么呢？学长会教学员这么说：亲爱的对不起，堕过胎这件事我应该早点跟你沟通，因为自己一时侥幸，导致对你造成了隐瞒，客观上对你造成了伤害，我现在已经认识到了事情的严重性。
只有真正承认了错误，才有资格获得谅解。
所以学长说，坦率承认自己的错误，是挽回的第一步。
共情：站在对方的立场，深刻剖析这件事给对方造成的伤害
学员常说的另一句话是：我都给你道歉了，你还想让我怎么样？
这句话乍听没毛病，但要知道，有些事情不是轻飘飘的一两句道歉，就能一揭而过的。
借用网上一句流行语：要是道歉有用，要警察做什么？
正确的处理方式是什么？那就是你要站在对方的角度来思考问题，深入剖析这件事给对方造成的伤害。
结合上面的案例，学员一般会教学员这样说：每个男人都希望老婆是完美的，堕胎这件事恰恰破坏了这种完美。
隐瞒下这件事，是剥夺了你的知情权，也伤害了你对我的信任。
你看这样一说，是不是感觉就不一样了？对方看到这句些话就会想，没错啊，我就是这样的感受，这也是我最愤怒的点。
你能GET到我的点，这说明你是真的懂我，懂我为什么这么愤怒，懂我为什么要发脾气。
这就是共情，让你们之间的思想产生共鸣，原本心里的隔阂，就会不知不觉地消融掉。
他会觉得你是一个可以继续沟通的人，而不会一怒之下，将你删除掉或拉黑。
当双方有了共情，那么距离挽回也就不远了。
重建信任，为两人感情增加筹码
有些人在犯了错后，习惯许下承诺，“保证以后不会再犯”“我一定改”诸如此类的话张嘴就来。
这一类的保证，往往因为太过空泛，而没有任何说服力。
尤其在对方感受到触犯底线原则问题的时候，许下的承诺再多，也换不回一句原谅。
学长的挽回思路是什么？学长会教学员这样重建信任：我现在回头想，你还是爱我的，如果在交往之初，我就把堕过胎这件事坦诚地跟你说，你可能更多地会心疼我，而不是现在这样，把我们的关系搞得一团糟。
这句话的本质还是激起对方的“共情”，但这样说，也是在告诉对方：你不是一个蛮不讲理的人，你如此善解人意，一定能感受到我的痛苦和挣扎。
如此一来，两人的情感筹码增加了。
对方也会反思，仅仅因为这件事，就与学员断绝关系，究竟值不值得？
弥补：让出复合主动权
到了这一步，学员可能会迫不及待地再次央求复合，但我会让学员保持耐心。
这时候，学员不妨做得更彻底一些，让出复合的主动权，让对方来决定两人是否还有发展下去的可能。
我会教学员这样说：我们两人能走到今天，非常不容易。
我的确非常喜欢你，渴望与你在一起。
可是我也知道，我给你造成的伤害，不是一两句话就能弥补的。
我们还要不要在一起这件事，我完全尊重你的意见，由你来决定。
事实上，复合的主动权一直在对方手里。
你此时把“主动权”交过去，更多是亮明一种态度，摆出一种姿态。
一旦对方心软，你就赢了。
哪怕不心软，也为你们接下来的关系，提供更多的可能性。
爱情就像沙子，有时握得越紧，流逝得越快。
当有了前面的铺垫，此时稍微松一下，很可能迎来美好的结局。
不过学长最后还是要提醒大家一句，在爱情中，坦率地交流远比欺骗更利于维持长期稳定的关系。
所以千万别因为一时糊涂，做出让将来的自己后悔的事。
今天一句不经意的欺骗，可能会在将来某个时间，让你尝到后悔的苦果。
