失恋的男人怎么调节(总是放不下前任)

在后台的留言区,经常看到不少的粉丝提问:分手后,该如何再相信爱情?

我才发现,原来很多人对于失恋带来的痛苦,都是很难摆脱的。

有人能很快从失恋的状态中恢复,积极地投入到下一段感情。

而有的人则会沉溺在失恋的状态中,宁可在孤寂中挣扎也不愿接纳新的感情机会、尝试重新爱人。

但每个人都是需要被爱的,所以我们哪怕失恋,也要锻炼爱一个人的能力。

失恋的男人怎么调节(总是放不下前任)

01

有很多人苦恼走不出上一段感情,其原因有两个:

1、所有这种走不出来的痛苦,通常都是由于我们把视角放在过去造成的。

如果一个人把人生的视角一直放在过去,就永远没有办法幸福。

因为这很容易让自己后悔,觉得自己当时没更努力抓住这个人。

2、除此之外还有一种人,会把视角放在未来。

ta内心会想:我担心今后找了一个人,这个人会不会把我怎样?

活在过去的人,经常容易产生“后悔”的情绪,而活在未来的人经常产生“焦虑”的情绪。

然而其本质原因是,现实中大部分的人在失恋后,都会把自己过去的投入看成是付出,看作是损失。

很多女生之所以对前任耿耿于怀,是因为潜意识里总认为自己在对方身上“付出”了很多的心血和成本。

但,这种想法是不对的。

失恋后,每个人都应该转换看待过去的思维:从“失去了什么”变成“得到了什么”。

总结自己在这段恋爱关系当中,学到了什么?哪里有问题?哪里可以改?

例如:

虽然我们失去了最爱的人,但对爱情的理解更加深刻和成熟;

虽然要面对分手的痛苦和孤独,但我们可以为自己的爱情重新选择和决定;

虽然失去了一个难过时的拥抱,但我们更加看清了自己在感情上的不足。

当我们有意识地总结自己身上的积极变化时,我们对生活的满意度和幸福感也会得到提升。

所谓念念不忘的恋情,终究会有放下的一天,它只是一种习惯而已。

可能一开始会频繁想起,后来渐渐地三五天才会想起一次,再过一段时间变成了一阵子才会想起一次。

直到某一天,你会忽然很惊讶地发现:似乎不知道从什么时候开始,再也没有想起这个人。

因此,与其把失恋看作是一场失败,还不如把失恋看作是一次成长。

面对失恋带来的痛苦,要不断地问自己可以从这次成长里得到什么,要学会开始客观的看待曾经的感情。

明白是什么原因导致双方分开,有哪些原因是完全无法避免的,哪些原因是以后可以调整的。

只有意识到自己得到了成长,我们才有可能从失恋的痛苦状态中走出来。

失恋的男人怎么调节(总是放不下前任)

02

由于爱情观的颠覆,失恋后的人常常会感到自己的整个生活都是动荡不安的

我曾经有个粉丝投稿说,因不满丈夫的暴力选择离婚,但在离婚后的一年时间里,她始终没有走出失败婚姻的阴影,远远见到对方时就会不自觉地发抖。

在教育孩子的时候常常战战兢兢,对孩子所有的不满,都来源于害怕孩子会成为和他爸爸一样的人。

而她自己对事业和生活也时而信心满满地有很多愿景,时而却会陷在自卑中无法自拔。

当时,我的建议是希望她尽可能地跟不同的人去接触,不要刻意地忘记上一段感情,尝试寻找一个新的社交动力,以一种不着急的心态重新开始经营,学会跟别人建立安全的关系。

因为,在日常生活中扩大自己社交圈,建立一些新的“仪式”,可以迅速帮助一个人提升稳定感。

既然是在关系中受到的伤害,就需要认识更多的人,去发现、体验,以及经历一些真正安全的关系。

这种安全感会让你知道:“原来这个世界的关系不仅仅有伤害,也会有令人感到安全的关系”。

这样,才能够真正进入那些有未来的关系中。

一开始可能做不到,但是没关系,每个人都需要一个逐步渐进的指引过程:

可以回想一下身边的同学、同事或者周围的朋友圈,尝试先学会组织各种各样的活动;

如果自己有能力,可以建立一个号,利用自己的特长,比如擅长绘画那就推送一些绘画方面的东西;

如果是设计师,可以推送一些设计方面的东西,哪怕是做其他行业的也可以推送一些专业上的东西;

如果既没有什么特长,也没有什么专业,那总有时间吧?

哪怕什么都没有,只有时间,最基本的事情就是做一个搬运工,整理或者归纳某个领域里的东西,再把它发出来,这也是可行的。

比如喜欢吃点好吃的东西,那就把这些美食收集起来,把它归纳一下,变成一个贴子,把这个东西发到网上。

在失恋时,扩大社交圈子的作用,是为了不要将自己置于独处且清闲的状态。

因为独处的时候,会给大脑无处的遐想空间,过往感情中的甜蜜的、痛苦的情绪便会不停地涌上来。

只有打破原有的、属于彼此的的生活状态,我们才能有重新遇见爱情的希望。

失恋的男人怎么调节(总是放不下前任)

03

在双方把分手原因解读清楚之后,要学会为往事做个告别。

我推荐大家使用的方法是写告别信。

写告别信不仅仅可以帮助我们释放出残余的负面情感,还可以让我们与这段经历保持一定的距离,以更中立的角度对其进行思考。

所以如果正处于失恋的状态,不妨试试认认真真去买个信封,找几张信纸,认认真真地为自己写一段话,把那些令自己困扰已久的事情,从头到尾写一遍。

就像一位女孩向我倾诉的一样,她两年前因男朋友出轨,选择结束了这段痛苦的感情,但时不时会被情绪困扰。

现在的她因为有个非常相爱的现任男友,情绪已经好了很多。

但却在最近得知前任与她现在的同事要结婚,又回忆起前任伤害她的事。

比如前任出轨对象说过的坏话、出轨对象在网上辱骂过的内容等等。

如此种种回忆总会让她感到愤恨与不公平,觉得前任凭什么还能安心生活,甚至常常想要把他暴打一顿以求解恨。

我们都知道,这种愤恨容易把人引向歧途。

就算这位女孩真的把那个男人暴打一顿,不仅不能够解决问题,甚至还会让自己陷入更大的麻烦。

但是,尽管我们理智上知道这一点,可情绪上就是会不爽,甚至非常痛苦。

对于这一类的痛苦,我曾深深地思考过它们的根源是什么。

答案是:这种痛苦,来源于我们作为人类,对于无常的不接受。

我们从小到大接受的教育是“好人应当有好报,坏人必须受到惩罚”。

可是,当我们成年以后,发现世界的真相并非全是如此。

有些犯罪分子,尚且没有受到惩罚。

当然,相信正义的司法机关终将抓获他们,但这需要一个过程,更何况故事里这只是一个普通的坏人。

这个“坏人”我要打个引号,甚至也许他都不能够算是坏人。

他可能只是在女主的世界里对女主很坏,也许在另外一个女人那里,他可能是一个好人。

所以,有些真正的恶人尚且没有伏法,我们又怎能期盼一个普普通通的坏人就一定受到惩罚呢?

这就叫做「世事的无常」。

我们要知道,所有的资源都是有限的,如果这个世界上到处都是执法者,那恶人当然分分钟伏法。

可是,执法者也很忙。

同样,对于个人而言,我们也是在用有限的人生去追逐无限的体验。

于是我推荐她将“前任跟她发生了什么事,她是如何如何被伤害,如何如何痛苦……”等负面情感全部记录在告别信上。

当我们像这样把自己的负面情感全都写出来再去看时,就可以清晰地察觉自己的负面情感体现在哪里,究竟是什么让自己如此困扰。

最后,我们就可以借鉴这段经历融合成我们的人生故事,形成新的世界观。

待负面情感得到释放后,接下来有三种处理告别信的方法:

1、可以用一个瓶子把它密封起来,扔到河里,让它飘走

2、可以找一片空地,把它埋起来。

3、还可以就在厨房里把它烧掉。

以上方法,挑一个最喜欢的方式去处理这封信即可。

如果处理完之后的一个月,再次想起这件事情,那就按照这个方法再处理一遍。

如果还不行,可以继续重复。

我相信,重复到一定的周期,绝对不超过七七四十九次,就肯定释怀了。

以上,这个仪式叫做「送走心事」。

相信大家尝试之后,就会意识到这种仪式的强大。

看着信封作为一个漂流瓶,在河水里飘走,就是心事被告别的过程。

所以,所有跟痛苦的过去有纠缠的读者们,都可以试试这种「送走心事」大法,但愿能帮到大家。

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