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闺蜜柳晴跟我抱怨：“我实在受不了他了，每天下班回到家就往沙发上一躺，合着我是他保姆吗，我想离婚了！”
柳晴的老公在一家国企技术科担任负责人，平时工作时间比较固定，早八晚五，而柳晴怀孕后就没再上过班，一心一意留在家里做全职主妇，把小家打理得妥妥贴贴。
当柳晴生下孩子之后，她老公更是把家里的经济大权交给了她来掌管。
柳晴的老公是属于脾气特别温和的那一类男人，柳晴有时候待在家里觉得闷了，或是带孩子累了，就会和她老公抱怨几句，或者发点小脾气，她老公都是照单全收。
但是她老公也有一个缺点，就是在家里从来不会做家务，只要下班回到家，必定往沙发上面一躺，做个甩手掌柜。
有次柳晴找他谈话，希望他能分担一点，她老公这样回应她：我的工作压力非常大，是你不能想象的，回家躺在沙发上打游戏是我唯一解压的方式。
柳晴还跟我说：自己的老公不抽烟不喝酒、非必要不出门应酬，唯一的一点爱好也只剩打游戏了，所以每次自己照顾女儿很累的时候，想到他的这些优点也就算了。
但是自从柳晴参加了她老公公司里举行的团建活动，心理不平衡了。同样是一个公司做事的，人家把老婆照顾的那么好，看别人家老婆连只虾都不用自己剥，再反观她自己，老公不让她剥虾就不错了。
柳晴是越想越窝火，越想越觉得自己嫁错了人，回想自己这么多年在家里的辛苦付出，她觉得继续跟她老公生活下去，一辈子就只能做个黄脸婆了，于是柳晴动起了离婚的念头。
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“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
其实柳晴和她的老公原本在家里是分工明确的，一个主外一个主内，她老公给了她经济大权的同时，也照顾着柳晴的小情绪。
婚姻矛盾的产生可以是多方面的，比如其中一方出轨，再比如经济因素、婆媳关系，而柳晴的这种情况目前还没有必要上升到离婚的层面上来。
柳晴的这件事情，从矛盾的根源上来分析主要有两个方面：
一、价值观的差异
1、家庭成员之间的价值观不一致
比如柳晴原本是婆婆帮她一起照顾小孩的，但是在她和婆婆两个人共同照顾孩子期间，引发了很多育儿观念上的冲突。
比如在婆婆的观念里，孩子吃饱饭能长个子，水果和牛奶可以放在早上吃，两餐之间不吃点心，这样正餐可以多吃一些饭菜。
而柳晴认为饭要吃七分饱，其他时间吃点水果、多喝些牛奶。这样看似孩子整天在吃东西，其实是让孩子养成吃饭吃七分饱，随时补充能量的好习惯。
这些看似生活中琐碎的小事情，日积月累，最后矛盾升级，柳晴和婆婆大吵了一架，她的老公火速把母亲送回了老家，柳晴又指责老公站在父母的一边不为她考虑，最后两个人闹了一场离婚风波。
虽然这场风波最后有惊无险，暂时保住了家庭，但是双方父母以及柳晴还有她的老公，都受到了不同程度的心理伤害。
2、家务分配的不一致
柳晴希望她老公帮她分担一点家务，而她老公认为自己已经在外面工作够辛苦了，回到家还要帮女人做家务这像什么话？
在生活中有这种大男子主义观念的男性不占少数，其实反过来想想，柳晴未尝不想去上班呢，只是家务和孩子把她困在了家庭琐事里面。
好的婚姻一定是彼此充满了包容和理解，双方的沟通应该是有弹性的，能够反省对方对自己的不满之处，从而做出良性的沟通。
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针对夫妻双方价值观念差异，而引发的种种矛盾和危机，我们可以从四个方面去思考和改进：
一、积极正向的回应
和谐的婚姻关系对冲突的归因往往是积极的。
柳晴和她的丈夫初衷都是为了家庭稳定幸福，比如柳晴的老公主动提出让柳晴辞职在家，并且每个月固定把工资卡上交，用于家庭开支。
而柳晴在丈夫的提议下放弃了本该有可能发展的事业，为了家庭和孩子甘愿做一个全职主妇。
两个人在经营家庭上面都做出了妥协和让步，那么我们可以考虑是否把达成共识的这一部分作为两个人情感的支撑和纽带呢。
当发生冲突的时候，想一想两人的初衷是什么，始终坚信彼此做的这一切都是为了共同创造的这个家，是否就能放下心中的怨气，将埋怨转化为体谅呢？
二、正面沟通
所谓的正面沟通，一定是建立在互相坦诚的基础上，向伴侣精准表达出自己内心的诉求，而不是事事靠猜疑。
同时，对伴侣语言背后的情绪需求不可视而不见，这也是锻炼自己共情能力的一个比较好的方法。
（沟通小贴士：用第一人称“我+感受”作为开头会比第二人称“你”好一些。）
三、彼此尊重与接纳
尊重双方的兴趣爱好、事业、社交等，夫妻是两个独立的个体，当意见向左时，首先接纳眼前的那个他\她，切忌指责、批评或者讨好对方，更不是妄想控制和改造对方。
四，共同成长
两个人在一段婚姻里面，一定是有强有弱的，不论事业的发展、处事的格局等等。
低价值的这一方，要对自己有要求、有鞭笞，成长成更好的自己；同样高价值的那一方，也不能固步自封、居高临下、沾沾自喜。
既然选择了与对方共度余生，双方在这一段婚姻里面都应该是平等的，爱他\她就一起成长吧！
一段好的婚姻，不仅需要物质上的匹配，更要有精神上的共鸣，如果双方都可以真心实意地为对方着想，婚姻定能更加和谐、幸福！
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