很多烦恼的求助者向咨询师抱怨，婚姻已经没有希望，但是却说自己是为了孩子而凑合着过日子，自己之所以忍受这些不幸，都是为了给孩子一个完整的家。

如果通过自己的付出（比如忍受痛苦），真的可以换来孩子的幸福，我不得不为这样的父母竖起大拇指，赞扬他们无私的奉献。

可是通过众多的案例和分析之后，现实是非常冷酷的。为了孩子而凑合着过，这个现象更多的是一种假象，背后隐藏着我们看不到的一些信息。

如果我们不知道别人的体会，那就不要去劝别人应该怎样做。我相信每一个为了孩子而凑合过的家庭，一定有自己（自认为）无奈的理由，即使这个理由别人看来不那么充分。而最终，造成的后果也会由自己来承担。

我们现在的讨论，不是说要指使别人“该”怎么做，而是通过讨论的内容，以供处于这种境况下的人参考。最终对个体的影响可能各有不同，但希望能起到让人三思的作用。这个态度是我们讨论的大前提。

01

干脆点，到底要不要“为了孩子而凑合着过？”我个人的主张是，不应为了孩子而凑合着过日子（怎么办后面会讨论）。

我的理由是，为了孩子凑合着过，依然在伤害孩子。而且这种负面的影响可能会影响孩子个人性格的发展以及婚姻观的形成。

我们可以回想一下，凑合过是什么状态？妈妈会愁眉苦脸，难以露出幸福的笑容，父亲会心烦暴躁，难以表现出体贴和关爱。在这样的家庭中成长起来的孩子，最起码是缺乏了爱的教育。

而这个结果不会在当时显现，可能会在将来体现到他的待人接物以及婚姻当中去。

当孩子成年后，可能会出现三种倾向：

一、孩子无法像他人一样表达亲密的爱。父母恩爱的家庭，对孩子的积极影响是终身的，父母恩爱就是对孩子最好的爱的教育。孩子需要完整的家没错，但这个完整不仅是形式上的完整，更是以爱为基础的完整。

二、孩子对婚姻失去希望，认为婚姻不能给人带来幸福。因为他从小看到他的爸爸和妈妈在婚姻里就不是幸福的。他看到爸爸和妈妈都不开心，然而又无法改变，那这婚姻跟牢笼有什么区别？不要说为了“责任”不分开，这个所谓的“责任”有时候只是“爱无能”的遮羞布。

三、还可能把他父母之间的样子当成自己当下婚姻正常的状态。如果他在很小的时候，在心理上接受了父母的状态，他或许认为婚姻就是父母这样的。那么他在将来，在自己的婚姻中，难免就带出父母婚姻状况的影子。

无论是出现上面哪种倾向，这个孩子都显然成了上一代人不幸婚姻的牺牲品。

02

我们所说的“为了孩子凑合过”，有两个问题需要我们思考。

第一个问题是，所谓的离婚对孩子的伤害，其实是成年人把自己的情感感受投射到孩子身上，他（她）把夫妻的分开导致彼此之间的失去，等同于孩子也失去了其中一方，这相当于把自己的苦难也强加在孩子身上。

我们难免听到这样的话，“我不能让孩子没有爸爸（妈妈）”，通过这句话，我们很能体会当事人的难处，尤其是在孩子很小的时候，例如在哺乳期。

而实际上孩子并没有失去任何一方，他和双亲的关系是永远存在的，只不过生活形式发生了改变，也就是说，一个家庭中父母的相处关系改变了，而双方对孩子的关爱不应该改变。

所以我们就明白了，“不能让孩子没有爸爸（妈妈）”这样的控诉，实际上是在表达，“我暂时还没有能力一个人带好孩子。”

这就引出我们要思考的第二个问题，所谓的为了孩子凑合着过，实际上还是个人问题，也就是说他（她）自己本身无法面对离婚后的状况。

他（她）笃定在婚后自己无法很好地养育孩子，或者是孩子在失去其中一方之后无法幸福的生活。这些都是自己单方面的预想，而未必是事实。

因为即使分开后，双方依然可以对孩子表达关爱和进行实际照顾（这个后面我们会详细讨论），除非你们形成严重敌对的状态，互相仇视甚至“老死不相往来”。

而在孩子的角度，他们宁可看到父母双方各自开心的生活，也不想让他们痛苦地勉强在一起。我们认为的孩子的感受很多是基于成年人自我感受的一种臆想。

所以，当我们面对这样的问题时，就去解决实际问题就好了，例如如何更好、更具体地照顾好孩子，解决生活、教育等方面的具体问题（后面会讨论如何解决），而不是采取将就、凑合的方式，使问题悬而不决。

03

那怎么办呢？怎么解决呢？有两个方向：

第一个方向：

就是试图重新建立夫妻之间的良好感情，真诚地从内心去为孩子建立一个和谐有爱的家庭。这是首先需要我们尝试做的，因为既是符合自己的婚姻利益，又是对孩子的负责。

朋友们应该注意到一点，我这里用到的是“重新建立”而不是“修复”夫妻情感。婚姻关系这种形式可以修复，但情感是无法修复的，感觉和信任都不可能恢复到原来的状况，“和好如初”只是一种美好的愿望，它无法实现。

所以，我建议做到两点：一是接受现状，不纠结；二是放弃修复，重建连接。

接受所有已经发生的事情，接受彼此感情不和的现状。然后，以此为起点，一起往前看，重新建立良好的连接。放弃对过去的纠结，试图去建立新的感情。

因为你即使离婚后再婚，换一个人组成家庭，那个人也是有他的过去。与其这样，不如就跟眼前这个人，重新相一次亲，重新谈一次恋爱。最大的好处就是，对方是孩子的爸爸（或妈妈）。

第二个方向：

虽然有了第一个方向，去重新建立情感连接，以形成和谐有爱的家庭，然而总有事与愿违的时候。一旦双方通过努力依然无法和谐相处，那就只能走向另一面，情感破裂后的选择，将就度日还是离婚。

如果选择将就度日，根据我们前面的讨论，要想真的为了孩子好，除非你们能做到，在孩子面前表现得就像真的恩爱夫妻一样，而且一直是这样。我想这真的难以做到。

如果最终选择离婚，那就致力于把离婚对孩子的负面影响降到最低。我们需要做到以下几点：

一定要传递给孩子这样的道理，“离婚只是爸爸和妈妈改变了相处方式”，就像你和另外的同学，即使不能做同桌了，还可以做朋友。要让孩子明白，他并没有失去其中的任何一方。

不要在孩子面前表现出“敌对”的情绪。因为一旦让他觉得爸爸和妈妈是敌对的，是两个“阵营”，他就会有一种不知道”要站哪边“的一种割裂感，让他觉得占到一边就是失去（或背叛）另一边。

不要在孩子面前诋毁另一方。两人的感情破裂，难免会有一些怨气，于是为了惩罚对方，就在孩子面前诋毁对方，目的是让孩子不理对方。这其实是一种自私的做法。他不是一个好丈夫（妻子），但不一定不是一个好父亲（母亲）。你让对方失去了孩子的同时，也让孩子失去了爸爸（妈妈）。

离婚后多与孩子沟通，不能因为丧失抚养权而对孩子不管不顾，这时才是体现责任的时候。无论抚养权归谁，父亲和母亲的责任都不能逃避。改变“离婚后就不再管孩子”的观念，离婚不是一定要使孩子成为“单亲”，他完全可以一直拥有双亲。

只要做到了这四点，不仅能够把离婚对孩子的负面影响降到最低，同时也让双方在离婚后的关系处理更加合理。

最后

我们说了这么多，或许真的落到如此境况的夫妻身上，并非那么容易做到，毕竟不是所有人都认可这些所谓的“道理”，而我们也有“站着说话不腰疼”的嫌疑。

但即使这样，也希望处于此种境况下的人，能从我们讨论的这些方面去思考，做出符合自己情况的最佳决定。

都说“离婚对不起的是孩子”，实际上，当感情破裂后，无法支撑和谐的婚姻关系时，所谓的“为了孩子凑合过”，可能对不起的就不仅仅是孩子了，还有煎熬中的我们。

我是大象生，关注我，一起了解有趣有料的生活心理学。