文 | 心之助
我可能要离婚了。
很明显，是因为我们彼此相爱，我不知道我们今天为什么在这里。
我是一个很没有安全感的女人，对老公要求很严格。起初，他表现得相当好。
现在，他回家越来越晚了，他总是以同事聚会为借口跑出去。我想他只是想避开我！
我们每次吵架都是我闹的很凶，最后不了了之。
明知道这样很累，但是感觉不那样做，自己吸引不到对方的注意力，自己内心的压抑发泄不出来。
但每次他表现得好像他是无辜的，而我是精神病患者。这让我更加愤怒。
有一次，我带孩子去看电影。看完电影，在同层的游戏城呆了半天，很晚才回家。
结果老公一直指责我教坏孩子，我们又吵架了。我砸了他的电脑，打了他.
结果他一句话没说就收拾行李走了，第二天我接待了电子版的离婚协议……。
我承认我确实犯了错，就像我老公说的，有时候我会“明事理不饶人”，我会像个“神经病”，但我并没有生他的气！
我不明白为什么会发展到这种地步。我不想放弃我们的婚姻。我想和他走到最后.我该怎么办？
黄女士找到我们，虽然急切，但并没有失态，偶尔笑起来，声音里还带着一丝羞涩，跟她描述的“疯女人”相去甚远。
“当我和同事朋友在一起的时候，当我一个人的时候，我既不疯狂也不吵闹，也不哭也不喊。都说我是一个优雅知性的女人。”黄女士自言自语道：
“但是和老公在一起，一切都可以吵起来，就像鬼一样。”
其实“女人发疯，男人沉默”并不是什么怪物，而是婚姻中常见的沟通模式。
沟通的模式有好几种，而黄女士和黄太太的这种模式其实是一个无止境的循环，也就是说是一个不断自我强化的过程，不然就会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨。.
为什么会这样？因为一个模型的形成必然有它的好处，所以在心理学术语中它被称为“继发性获益”。。
我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害。
最明显的例子是赌博和吸毒。骰子无罪。有罪的是，我们是如此空虚，以至于我们只想逃避进入虚幻的痛苦。
虽然我们都知道会痛，但是和我们目前需要面对的痛苦相比，这种痛苦算不了什么。
如果你被困在沙漠里，处于极度饥渴的状态，周围又没有水，你就得做一些你一辈子都不想做的事情——喝自己的尿，这不是我想要的，但为了救命,喝尿的痛苦也是可以忍受的。
这个原则也可以适用于黄女士的“女人发疯，男人沉默”的模式。
你要疯了，因为你面对的是一个拒绝和你交流的退缩的男人。
你无法忍受沉默的紧张，所以开始向前迈一步。
问题是，你走一步，他就后退一步，所以你走两步，他就后退两步。
于是你停止了行走，转而奔跑，以刘翔的速度越过障碍向他跑去，使他无法后退。
你终于可以看到他的脸了。当然，你不想看到他狰狞的面孔，但总比看不到他的身影好。
为了不让你制造麻烦，这就是你获益之处，你闹他才有反应。不得不做出反应。
但是，你的噪音也会让他更不愿意回应你，或者开始适应你的噪音，所以你的噪音会超标。
几个回合后，你看起来有点“疯狂”。
人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。
看起来你很主动，其实你很被动，因为每一步都不是你想做的，谁想闹事？
看似很被动，其实很主动，因为他似乎总能成功让你进一步妖魔化自己。
一切过分的事情看上去都是你的做的，其实他是一切的“策划”。
我也可以反其道而行之，其实你们都很被动，因为这是一种毒瘾。无论你制造多少麻烦，最后都会筋疲力尽，遍体鳞伤，到时候你再也制造不了麻烦，也玩不了了。
那时你们就会想，也许我们就是过不到一块去，一段婚姻就此告一段落。
黄女士一听，哭了起来：
“结束了！
于有人能理解我的感受了。
我跟别人诉苦，他们都说：你老公学历高，工资高，老实上进又顾家，吃喝嫖赌样样不沾，你还有什么不满足？别闹了，好好过吧。
谁知道我的苦？他心里眼里根本没有我，哪怕在床上都跟我隔着一堵墙，我用尽最大的力气，撞得头破血流想把这堵墙撞碎，我真的想他跟我痛痛快快的吵一架，而不是守着一具空壳！”
情绪平复下来后，黄女士问：“老师，我该怎么做，才能我不发疯，他不逃避，心平气和的说说话，让我们继续走下去？”
具体怎么做呢？
步骤一：主权心态
首先你要反复提醒自己：我的遥控器掌握在我手里，现在我要做我情绪的导演，我不再允许他来规定我的行为。
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步骤二：对话复盘
你有这个决心和决定后，接下来要做第二件事，记录一下你们的对话。
我相信，你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的，但其实流程都是类似的。
重要的是你要从你记录的对话中发现，那些反复出现的话语，以及话语后面你们各自的反应。
于是你就得出了一个公式，一般而言，你身上的死穴有那几句话，是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态，他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。
黄女士发现，每当自己发火，老公用敷衍的语气说：“行行行，你说的对，我错了行了吧。你别闹了。”这些话的时候，她就气不打一处来，想要疯狂的作闹，狠狠的折腾老公。
为什么这些话，会让一个优雅知性的女人瞬间发疯呢？
因为老公的完美自控，其实就是对她最大的指控和攻击。
老公的完美容忍，本身就是一种无声的语言，告诉她，你是个疯子，我要躲开你一些。
可是这个“女疯子”想要的，无非是她的丈夫的温柔的对待，有温度的回应。
可是她发现不要说温柔了，也许只有疯狂才能唤回丈夫一些情绪的反应，于是一个恶性循环开始了，女人负责挑衅，男人负责回避，女人苦苦追寻，男人苦苦躲藏……
这时候，你要“喊停”！
步骤三：路径依赖戒断
第三件事，你在每个“疯狂点”上思考，我还有什么选择？
我还可以做哪些事，让我们可以心平气和地讨论问题，而不进入毫无建设性的吵架过程中？
你们长期吵架，说明吵架对你们有帮助，起码吵架可以增加肺活量，也可以发泄实在无法发泄的能量。
但是现在，明显男人已经进入忍无可忍的境地了，这个你追他逃的游戏玩不下去了。
因此，我们需要在吵架之外，找到其他的路，否则这段婚姻会无路可走。
你可能坚信丈夫不爱你，那么无论他说什么你都会如此认为，慢慢的形成了路径依赖。
那么你就要做一个选择，是不是要放弃一些明显不符合事实的观念，而这是需要反复检验来证实的。
我们只相信我们相信的，而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。
他这么冷漠，无论如何都碰触不到，像一个完美的假人，真的是没有心吗？
经过深度的沟通，完美发现，原来，黄女士丈夫的原生家庭充满了争吵，父母在气头上会直接动刀，让对方“去死”。
对他来说，最重要、最难得的就是和平，以至于他听到高分贝的声音和指责声，就会条件反射地想找个地缝躲起来。
父母关系不好，于是把希望都寄托在儿子身上，对他的要求十分严苛，用打击羞辱的方式逼他上进。
他说过一件往事：小时候在学校里被人打了，手掌上沾满了沙子和血，他哭着跑回家，结果当头挨了一顿骂：谁叫你学习没人家好，老师不向着你，被欺负了也是活该！
从此以后，黄女士的丈夫确实好好学习，天天上进了，可他也在日复一日的羞辱中学到了一件事情：脆弱是不能流露的，暴露出来也无人理解，甚至可能会被嘲讽，情感=羞辱。
黄女士终于理解了他的丈夫：原来，这个看起来冷漠无心的男人，原来是一个毫无安全感的人。
他害怕把自己的脆弱暴露出来的人，因为在过去的生活环境下，暴露出脆弱，是无人理解，也无人理会，甚至会引发他人伤害的。
她叹了口气：是我，我也躲得远远的。
步骤四：情感对话重建
最后，你们需要一套“情感对话”的方法，用来重建你们的话语体系，让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。
现在，你的老公就像一只受惊的兔子，一有点风吹草动，就会迫不及待逃离你身边，你该用什么样的方法，才能让他主动靠近你呢？
绝对不能再像老虎一样追着他直扑直上了！相反，你要像猫一样，把他撩回来！
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图注：真爱不是遇到的，而是构建起来的。
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