前男友给前女友的信(给前女友的一封信)

“ 互相折磨到白头 ”

宝宝:

我在脑海里想了一遍对你的称呼,学妹、老乡、敏,甚至前女友,想了想还是喊你宝宝,请允许还是这么称呼你。很久就想给你写这么一封信,拿起笔却不知道怎么写,这段时间每天都沉浸在失落和追悔中,没有反思和前进,我明白不应该这样,最终写下这封信。

又到了一年毕业季,看着吕梁学院的毕业生晚会和学位授予仪式,感觉又回到了那个时候。那个时候,宿舍是家,社团是事业,身边有朋友,重要的是,有你陪伴,我感觉那是一辈子最富有、最开心、最难忘的时光。从教室、楼道、草地、湖边、图书馆、办公室,到离石、柳林、昔阳、太原、北京、天津、长治、金蟾湾漂流,处处都留下了我们的身影。我们一起吃饭,一起学习,一起出去玩,一起在学校里闲逛,我们趁着中午没人的时候在教室里偷偷摸摸、卿卿我我。我还记得你“逼”我去看病,在柳林一路照顾严重感冒的我,自己却累得在回来的路上睡着了,我用手机记录下这令我感动的瞬间。你的爱让我食髓知味、无法自拔。我开始害怕失去你,想要一辈子拥有你,我开始小心翼翼,开始费尽心机的筹划,怎么能拴住你,我带你回了家,我和你回了家,你曾经在小恩爱一条留言说“第一次向爸妈坦白了哥哥的存在,一切都在向着最真实的方向发展吧”。让我更加地坚信我们可以相互折磨到白头。

前男友给前女友的信(给前女友的一封信)

不知道什么时候开始,我们之间的交流越来越少,可能是我开始加盟快递的时候开始的,那段时间,单位忙,快递忙,你也忙,慢慢的对你的关心少了,每天也只剩一句晚安,本来一点小小的问题,变成了无法愈合的裂痕,去年的年底在我的记忆里是空白的,那个时候只剩下争吵、冷战和道歉,我虽然担心,但我自信不会分手。接连着我又办了几件蠢事,你去找我,我忙着自己的事把你一个人冷落在那;给你拼车,却耽误了火车,这样的事还有很多,我始终内疚对你不够好。

你开始不回消息,不接电话,开始烦我。我不知道怎么去了解你的消息,只能和你妈妈聊聊,旁敲侧击地看看你最近怎么样。我也自私地想告诉你妈妈我爱你,没有人比我更爱你,我想让你家人认可我,我想曲线救国。直到后来才慢慢想通,解铃还须系铃人,我做了这么多,不如去烦你一次来得直接,只要听到你的声音,哪怕是听到你烦我,我都那么高兴。原谅我这样做,我不想什么都加一个因为爱你才这样做的理由,不如直接说我想占有你来得直接,我不仅仅想占有你的肉体,我还想占有你的灵魂,占有你的一切,占有你今生今世、生生世世。

我爱你吗,我有多爱你,在一起的时候真的没有想通过这个问题,分开后才慢慢的明白,我是真的爱你,很爱很爱,是那种渗透进血液里,骨子里的爱,你不在的时候,我无时不刻都在想你,看着路边的情侣会想起你,看着东湖会想起你,看着好师傅会想起你,枕着枕头会想起你,吹着风扇会想起你,戴着手套会想起你,围着围巾会想起你,看着钥匙扣会想起你,在我心里,你一直在我身边。

我把小恩爱卸载、安装、再卸载、再安装,来来回回,写这封信的时候,我又安上,翻到2015年4月3日的第一条留言,一条一条看到2018年5月20日,整个喉咙被堵着,眼眶通红着,心像被割着。从我爱上你的那刻起,我就输了,输得彻彻底底、输得体无完肤,可是我又赢了,我输给了你却没有输给现实,我仍然爱你,仍然放不下你,我愿意等你回来,愿意把我的余生,把我的一切交给你。

前男友给前女友的信(给前女友的一封信)

放不下的哥哥