第一，每个人都是“我不知道我在感受什么，但我不一样。我“我不知道我的钱去了哪里，我穷得像教堂里的老鼠”。
第二，脸是身体以外的东西。你到底要不要？钱是必要的东西，你必须这样做。
第三，发现最近近视越来越严重，打开钱包就看不到钱了。
我四、十岁的表弟发现藏起来的压岁钱被我爸拿走了。于是，我偷偷把网名改成了“认贼为父”。
5.每天闹钟响的时候，脑子里都有500个请假理由，不想上班，但都不是特别靠谱。
6.你认为现在是人生的低谷吗？事实上，你还有很大的下降空间。
7.单身的唯一理由是丑吗？不，不仅你丑，你还总觉得别人丑！
8.有时候，如果你不认真谈论一段恋情，你就不知道一个人有多好。
9.世界上最奇怪的事情是，我妈妈拿着我爸爸的工资卡，但她告诉我要聪明，不要给我未来的妻子。
10.虽然我们彼此不太了解，但你可以用钱接近我。
十一。我妈妈去年寄给我的包裹里有一顶银灰色的浴帽。质量很好，用了一年弹力带也没断也没松。结果我妈昨天问我：我送你的自行车防雨座套还能用吗？
十二、泰坦尼克号出发的时候，我拼命尖叫，不起航，很危险，其实没人听我的，还骂我是傻子。最后，几个彪形大汉保安把我赶出了电影院。
十三.我：“老板，柿子甜吗？”老板：“甜！”我：“我试试。”老板：“不品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我给你看。看我的脸！”
十四、一向坚强的妈妈今天终于向我承认了自己的错误！她无奈地说：“我真后悔没有让你早点谈恋爱。本来是一个失败的机会，但现在是个好主意，我在我手里！”
十五。爸爸送我去学校。爸爸突然说：“我想停车擦挡风玻璃。”我说：“爸，你发动的电动车，挡风玻璃哪来的？”爸爸停下车，拿出手帕擦了擦眼睛。
16.大学教授是网络小名人。有一天，在逛微博的时候，他问：我有这么多粉丝。发一条微博值多少钱？回答：你的粉丝学历高，消费理性，你的微博不值多少钱。
17.最近压力有点大。昨晚相亲和别人交换微信的时候，我出示了微信支付码。对方小声问：加你需要转多少？
18.在地铁上，我把座位让给了一位阿姨，她开心地和我聊天，问：孩子多大了？我：26。阿姨羡慕地说：你这么年轻，看起来30出头，孩子26岁。
十九.我最好的朋友喝酒后睡觉时打鼾像猪一样.我必须打她的脸才能醒过来，然后我就睡着了.因为昨晚有点失眠，一晚上打了她十几下才睡着。第二天，她起床发现脸有点疼，问我怎么了？我根本没有回答：你喝得太多了，把自己打翻了.她愚蠢地相信了.
20.一进电梯，女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，都不靠谱。半信半疑地，我探进了隔壁叔叔的怀里。我去了，不仅不靠谱，还打人。
二十一。男：“我好喜欢你，你就不能给我一个机会吗？”女：“我太喜欢彭于晏玉妍了。他给我机会了吗？”
儿子：妈妈，我要结婚了。妈妈：儿子，别娶了媳妇就忘了妈妈！儿子：妈妈，别担心，我永远是个婊子，是的。
老婆：你给我100块钱的衣服，简直是对我的侮辱。这个道歉太不真诚，我无法接受。丈夫：那我该怎么做才能让你接受呢？老婆：至少200元起买一个。老公：我怎么敢侮辱你两次？
二十四、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气：“下次考试不及格，别叫我爸爸！”第二天，儿子回来了：“对不起，哥哥！”
