为什么男友回避我的问题

不管怎么说，两个人当面解决问题好，谁主动没关系，首先得把问题产生的来龙去脉说清楚，然后把双方的想法看法都说出来，他说他的问题，你说你的顾虑，把问题沟通清楚了就没误会，谁原谅谁就不重要了，能和好才是最终目的。

如何与回避依恋型男人相处

你会不会感觉，和逃避型的恋人相处很心累？

想听几句甜言蜜语，对方却眼神游离，支支吾吾一句承诺都说不出口；掏心掏肺讲了很多心里话，期待真诚深刻的交流，恋人却轻描淡写地“嗯”一声，冷漠得好像没听到；争吵后对方一连几天玩失踪，电话不接消息不回，自己气得快要爆炸他却说只是静一静。

为什么他总是习惯回避，没办法面对问题呢？

恋人习惯逃避，是因为冲突的强度超过他的心理承受范围。出于自我保护的目的，他会在情绪崩溃前选择离开，减少自己内心的震荡。

每个人的耐受力都是有限的，就像个容器，只能承载一定限度的负面情绪。当预期中外界带来的压力过大，超出自己内心的“红色警戒线”，那我们可能会想要立刻逃走，回避带来强烈刺激的“压力源”。

对于回避型依恋的另一半来说，他承载情绪的瓶子容积太小，一点矛盾就能触发他心里的“报警机制”。强烈的焦虑，就激发了他想要回避甚至逃跑的冲动。

或许有些人理智上知道不能逃跑，这样会对感情造成严重伤害。但过度的痛苦，还是让他们下意识地把自己和恋人隔离开来，将争吵带来的负面情绪挡在门外。于是呈现在我们眼前的，就是他表面的无动无衷，好像完全没听到我们说话，冷漠得让人失望和愤怒。

如果能像洋葱一样一层层地剥开他的心，你或许会看到一个无助的小男孩。他因为无法招架冲突爆发的痛苦，捂住耳朵蜷缩在角落里，跟外面的世界完全断开联系，没办法再及时作出回应。当你和习惯回避的另一半冷战时，也许双方都在承受深深的痛苦。

另一半表现出回避型依恋模式，是因为对亲密关系抱有悲观的预期。他们内心害怕这段感情有一天会破裂，自己敞开心扉却被恋人抛弃和伤害。所以在恋爱升温，双方变得更加亲密时，他们反而会把你推开，刻意保持一定距离。

或许你心里有这种想法：“关系发展到现在，你也该多说些甜言蜜语哄哄我，让我可以更依赖你。”但是做出承诺，建立更深入的情感联系，会唤起对方的不安全感：“我付出那么多，如果走不到最后怎么办？”

他们可能放大两人相处的摩擦，不断提醒自己这段感情是有风险的，需要回避承诺和暴露脆弱的一面。根深蒂固的不安全感，和较低的风险承受能力，让恋人难以回应我们对他的爱和期待。

习惯装鸵鸟和玩失踪，也是恋人缺乏自我觉察和表达能力，难以很好地捕捉情绪，并用语言和我们进行沟通。

很多人不擅长表达自己，特别是比较激烈和负面的情绪。可能在被要求和发生争吵时，恋人会有很多的情绪在流动：比如要做出承诺时的焦虑和自我怀疑，对两人未来的不安和害怕，或者争吵时的愤怒和委屈。

如果对方无法洞察和掌握自己的情绪状态，顺利地和你交流，那他心中莫名的烦躁就占据主导。变得很情绪化，用冷漠和逃避来对待你，让你在煎熬中体会他难以言说的不安全感。所以习惯性回避，其实是他用行为来说“潜台词”，让你“听”懂他内心的负面情绪。

那该如何跟回避型依恋的男友相处呢？

（1）设定冲突时的“休战”信号，给对方自我调整的时间和耐心。我们可以和另一半约定：他感觉压力很大想要逃避时，可以主动发出终止争吵的信号，并且预估冷静所需要的时间。比如说：“我要中场休息，两小时。”你听到这话，不管心里对他有多不满都暂时克制住，等稍微平复下心情再回来沟通。

当这样的解决模式形成，恋人会感觉：“我是安全的，可以随时叫停和调整。”随着安全感和信任感的建立，恋人对于负面情绪的容纳能力增强，不会一有风吹草动就触发“报警装置”，随时准备开启逃跑模式。

（2）帮助恋人找到适合自己的调节方法，鼓励他及时排解负面情绪。有时候，另一半的回避主要是外界因素导致的，比如最近工作压力大，或者和老板同事处得不开心。带着满满的负面情绪，可能两人间的些许矛盾都激活他逃避的冲动。

要避免为外界因素“背锅”，可以鼓励对象积极健身，时不时和朋友出去打球，或者聚会时大吃一顿。当恋人找到宣泄负面情绪的方法，并且形成及时调整的良好习惯，那就不容易堆积情绪到临界点而选择逃避。

（3）给恋人提供稳定的情感支持，让他体会到被理解和接纳的感觉，逐渐建立对亲密关系的信心。对象有回避型的依恋模式，很重要的原因是强烈的焦虑和不信任感。他总担心感情会破裂，我们离他而去。

要破解这一点，需要用坚定的言语，神态和肢体动作告诉对方：“亲爱的，我会在这里陪着你，不离不弃。”在他想要躲闪时，默默给他空间调整；当他需要温暖的安慰时，也及时出现满足他的心理需要。

经过数次的试探，恋人会慢慢相信：“有人愿意包容我，给我理解和支持。”积累足够的安全体验后，另一半也会改变对感情的悲观预期，不会再对承诺那么顾虑和回避。

（4）和恋人一起理解他的情绪，引导他用语言表达自己。如果情绪无法用言语表达，那就很可能通过行为来传递。而你的感受像一面镜子，能照射出对方想要让你了解的“潜台词”。

比如当自己希望另一半多说些甜言蜜语，让我们获得情感安慰却没有回应时，就可以利用这个情绪去理解他：“亲爱的，当你没有回应我的时候，我真的感觉很失望，很痛苦，也很没有安全感。你是不是感觉心里没有底，担心满足不了我的期待呢？”

等他说到：“是啊，我心里很焦虑，总担心……”的时候，就可以引导他慢慢打开话匣子，把内心的顾虑都释放出来。这样的话，他就不会一味用逃避来呈现负面情绪。