很多人说：“我想要谈恋爱。”

但很可能，他们想要谈的“恋爱”，各不一样。

对爱抱着不成熟的期盼，最后得不到自己想要的，就说再也不相信爱情了。其实都是小朋友的行为。

很多男女在渡过了互相追逐的暧昧期，终于确认了关系之后。往往会爆发许多在暧昧期间从未有过的矛盾。

我见过许多和睦或者解体的恋人，一般逃不过三类：

1.控制型关系

在电影《摔跤吧！爸爸》里的摔跤竞赛当中，平分的时候会进行“搂抱”。一个人进攻，一个人防卫，进攻的人就要控制对手，防卫的人是趴在地板上拼命对抗。这就是很多夫妻或者情侣面临的局面。

如果你让施爱者来说，她的表达是这样的：“我要深深拔出你的生活，我管这种耳鬓厮磨同生共死叫爱。”“我想谈一场不分手的恋爱，如果你只是想试试，那我们还是别开始了。”

但是如果让受爱者来评价，他的表达是这样的：“他确实很爱我，但他的爱太繁重了。”“他确实很爱我。但他太缺乏平安感了。”大少数人不觉得自己错了。反而把强烈的控制欲当做专一，并要求关系里的另一半必需接受。一旦另一方没能接受她浓烈的情绪，那迎来的就是“为什么我对她那么好，她还要离开我？”。因为他不愿意供认，这实际上是控制欲而不是爱，这只是对爱情不成熟不切实际的期盼。

控制，就是我要你这样，无论你愿意不愿意。如果你不愿意，那就是不爱我。

2.碰撞型关系

这种伴侣的情况也很糟糕。看过冰壶竞赛的同学应该知道，这竞赛抵触不多，多的是内心戏，一个冰壶推出去，俩人紧锣密鼓地在前面擦冰面。我的冰壶就是要砸开你的，坏了你的事就是我的成功。碰撞型的伴侣也是如此，彼此轻蔑，互相坚持冷言冷语，无法亲近，这种关系相处上存在问题，自然也很难相爱。这样的关系，听上去两人根本是不可能凑在一起的。然而在中老年人身上，因为时代的局限，中国传统式包办婚姻的缘故，经常能看到碰撞型关系的伴侣甚至夫妻。

碰撞型夫妻容易嫉妒彼此，而且是典型的成就嫉妒，见不得对方的好，一起穷着反而没事，有一个人进步，另一个人就一定要出手干涉。婚姻会把他们变得格局小，关注的事物也会特别琐碎。

这当然也不是爱，虽然爱不是受对方随意支配，但也不是互相竞争和拆台。

3.共舞型关系

共舞型的临时关系可能更接近于爱。爱应该是一种彼此舒服的相处模式，像交际舞，有进有退。分是分，寸是寸，大家有一种默契，谁也不会踩到谁。我还记得我的父母一代谈及这种分寸感极好的家庭的时候，会觉得十分新奇，这种相处之道。情侣双方都受过高等教育，家庭气氛和睦的，往往在相处时会出现出共舞型的模式。而文化水平不高，家庭变故多的，在交往相处中就经常会呈现的是碰撞与控制。

高自尊的夫妻之间，才可能有比拟好的分寸感，能学会共情。而低自尊的夫妻，往往只在计较着自己的得失，很难去理会对方的感受，因为她们自己，都还没有获得美满过。共舞离爱可能是最近的，但是共舞这种状态的达成并不容易。

先你得有：

1.固定的框架

如果你想要和伴侣起舞，就给他一个十分好的台本，舞蹈里可能是约定进步退步起跳转身，在现实里，就体现为生活中彼此的条条框框：

我们的钱该怎么花，

今年的春节去谁家过，

不翻彼此的手机。

无规矩不成方圆，共舞时有了台本才不会踩脚。夫妻生活就应该是有台本的，大家要演好自己的角色。想要绝对的自由，在恋爱里只重视自己的感受，最好是慎重走进婚姻。

2.重复的练习

舞蹈十分优美，但是练习是枯燥的，可能要踩脚、可能要争吵。不要害怕这种争吵，这种抵触。在一段亲密关系开始的时候，一定要抵触，不抵触是不对的。你看见的所有共舞，无论是拉丁、探戈、双人滑，都是从无数次紧张的抵触和失误的练习当中降生的。这个练习的过程可能是一两年，可能是三五年，也可能是几十年。不害怕碰撞，通过不时的彼此相互沟通，最终你们的脚步就能走得很完美，不会再有大的摩擦。

3.不回避的心态

有的人脚型比拟特殊，很难挑到合适的鞋子，往往需要在很多店逛了又逛，才干找到合脚的。不时的挑选，这是一个思路。如果对方不是对的人，那你该趁早换人。如果你觉得对方值得你去花费心思精力去改变对方，修正自身。那还有一种思路，那就是对脚狠一点前几天穿上这双新鞋，感觉到不适，忍着再穿几天，这双鞋子就被“磨出来了”如果穿半天就放下，下个月再穿半天，这就永远是一双不合脚的鞋子。

所以夫妻之间的抵触不能回避，一方如果试图控制，一方就要尽可能摆脱，尽可能地去和对方磨合。如果你让你的伴侣“随便做什么都可以”，对方一定会很快会在关系中占据主导位置，凌驾于你之上不说，出去也容易和他人起抵触。

正确溺爱一个人的方式应该是这样的：

我不会让你随心所欲，我会把我希望你做的改变提出来。但是我会努力给你更多，我会给你更多的情感支持，我会更重视你家人的感受，我会更和声细语地跟你沟通，我会对你更加温柔。我会让你跟我在一起，比你可能找到的其它大少数对象要幸福。

最后：

如果你遇到了一个人，就好像被雷击了一样对他沉迷，你觉得幸福无比、丢盔卸甲，觉得任由他宰割也挺好的话。那就去吧，我会支持你，究竟结果谁没年轻过呢。但如果你要和对方持久在一起，和谐幸福的相处的话。就必需改变无条件投降的局面，不要任人宰割，尤其是谈婚论嫁的关系，要重启一个驯化对方的过程了。

这种悍然不顾的爱，一辈子最好就一次，越早越好。很多精明而富有智慧的人，在中年甚至老年的时候陷入这种浓烈的情爱，让各方都尴尬，自己付出的代价也很高。就如钱钟书说的那句：老年人陷入爱情，就像是老房子着火，根本没法救。

正确而聪明的做法可能是像《乱世佳人》里的白瑞德那样，他对事十分精明，富有智慧，什么洗脑宣传一概不信，却忍不住为了南方这块土地而上了战场。同样，他对斯嘉丽冷言冷语，却深深地去爱她，这就是溺爱。

这种爱有个巨大的问题，就是他回避对立、回避磨合的过程，他不愿意起抵触，这让斯嘉丽变成一个“随便我做什么”的性格，最终招致白瑞德耗尽心力，两个人关系也走向了解体。

不过白瑞德究竟结果是个理解理睬人，他发现了这一点之后，决定离开。很多人有些莫明其妙的处女情结，这里指很多人想把第一次恋爱当做最后一次来谈，感觉自己很专一。但实际生活中很少有情侣能成功。原因不是你们不是对的人，而是你们没在对的时间遇上。

你们是否相互喜欢着对方是一回事，但是否懂得如何相处，懂得处置临时恋爱中遇到的种种问题，又是另一回事了。很多女人喜欢我，不是因为我多会撩，而是因为我知道她们想要什么，即使是在争吵的时候。而这，都需要足够多的情感经验。所以我主张多谈几段恋爱不是什么坏事。