在恋爱关系中有一种现象：
即使TA在爱情里受到了伤害，但TA却离不开伤害自己的爱人。
例如，在现实中，会有女生被男朋友怂恿去卖Y，而且即使这样都没有分手。
为什么他人伤害了自己，还不愿意离开对方呢。
可能很多人觉得TA可能是“受虐狂”，但这样去贴标签，未免太过简单粗犷了。
没有人会愿意莫明其妙的被伤害。所以那些受了伤害，还没有选择离开的人，肯定还有不被看到的原因。
人类学家Fisher以及神经学家Brown曾经做过这样一个实验。
他们两位找了37个处于爱情不同阶段的测试者，在这37个人当中，有的人正在热恋期，有的人刚刚失恋，有的处在临时阶段。
而两位学者就记录了这些受到测试者他们的大脑活动，测试之后呢，拿去跟关于事物会上瘾的人的大脑做比照。
作为比照的这些上瘾者，有的人是关于药物，关于酒精，关于玩游戏上瘾。
两位学者的研究发现，恋爱中人的大脑活动状态，跟上瘾的大脑活动状态十分地相似，表示爱情具备让人上瘾的特质。
当吸毒的人，把针扎到自己的血管里面，看起来会比拟疼。
但是其实对他们来说，这点疼痛完全比不上毒品所带来的快乐，这就是上瘾的现象。
真心付出换来却是寒心，我们得出第一种理解：
当一个人在感情中受到的伤害或者失去的东西，比不上TA在这段关系中失掉的快乐或者满足的需求。
那么TA们通常不会因此而选择离开。
假如说，有人接受的伤害很大，但是失掉的很少，却还是不曾离开。
那么TA如果不是具有把爱的局部方大的能力，就是在关系中投入太多而无法果断自拔。
我曾经交往过一个性格外向的女朋友，刚开始的时候我会欣赏她这种性格。
相处也很融洽，因此我们约会，出去旅游，生日聚会等等，我投入了很多精力和金钱。
以至于后来，也是因为她性格的原因，我接受不了她社交活动中男性比拟多。
只要她业余时间不在家，我就各种担忧和不安。
即使有时候发现她撒慌，但还是强忍说分手的想法。
我知道关系如此肯定也有我的原因，但无论怎样如果在一起不快乐，那就失去了在一起的意义。
然而那个时候我始终舍不得离开，就这样继续了很久，直到遇到了恋爱学，才最终从这泥沼中彻底走出来。
也理解理睬了，是因为我对她投入的太多，才让我即使相处的很艰难，也还是没有舍得离开。
包括现在我接触的少量学员，他们也有人会遇到这种问题。
有些为了女生保持优质的工作机会，有的为了女生动辄花费几十万，有的为了女生保持一切社交活动等等。
直到最后女生属于了他人，他们还依依不舍。
我们可以得出第二种理解：
对TA的投入太大，以至于很难轻易割舍。
而正确的做法应该是：在无法挽回的情况下，果断保持。因为漂浮本钱不是本钱。
现在我们理解理睬了问题的原因，为了让我们的爱情更加完美。我们需要防止或者解决这些问题。
关于第一种情况，首先我们要有一种乐观积极的心态。人都没有完美的，所以人与人之间的关系也一定会存在缺陷。
也就是说，爱情不完全都是美好的，会有委屈，会有紧张，也会有生气。
如果我们能接受自己的不完美，那么也应该能接受爱情的不完美。
既然爱情中我们失掉的更多，那么就把我们的注意力更多的放在享受爱情的美好上面。
其次，学会独立。例如，有的人很喜欢对方会唱歌，那么就让自己也学会唱歌。
如果对方很会照顾人，那么就学会自己把自己照顾的很好。当你发现对方并没在这方面比你优秀多少时，自然就不会轻易因此被钳制。
更少的依赖，才会更少的被他人所影响。
关于第二种情况，首先要做正确的付出。我们愿意为自己喜欢的人付出，是因为我们希望两人的关系能因此而更好。
例如，花钱买生日礼物，不是跟风，也不是用来做开房的铺垫。而是给对方一种仪式感，一种关爱感，并且因此而使两个人的感情加深。
坚持一个适当的付出水平，既不要沉迷于“没有结果是因为付出不够”这种说法，也不要吝啬到跟对方事事都分的清清楚楚。
其次，付出的东西就是泼出去的水，不要被漂浮本钱绑架。
在任何关系中都是一样，你不能奢求去改变对方，你只能努力改变自己。
与其抱着“我为你付出这么多，你应该怎么怎么样”的想法，不如提升吸引力，让女生变得主动。
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另一方面，我们也可以利用这个双刃剑有利的一面，让恋爱关系更加紧密。
例如，既然投入太多容易无法自拔。
那么反过来，要让TA对我们无法自拔，就可以适当的引导对方对关系进行付出。
具体来说，你送了TA一个生日礼物，那么可以让给你煮一顿饭。
你在给了TA工作上的一些建议和帮助，那么可以让TA帮你按按摩等等。
当你们彼此在对方身上投入的越来，就越难分隔隔离分散。
当然一切都要以自愿和开心为前提，如果只是双方面的付出，那就该回头是岸。
好了，今天的分享就到这里。祝你早日获得情感自由。
